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后来，我听弟弟说爸爸搬家了，我并没有仔细地问具体情形，也似乎没有人想谈论他。他和我妈离婚十年了，也不再有义务付我们赡养费了，他再没寄钱给我们，当然也包括生日卡片，他可能连我们是不是还存在都不在乎了。
这就是我们的生活。我知道父亲对我的污辱和批评，让我觉得自己是残缺的、不完美的，我每次和男人交往，都试着去摆脱父亲的阴影。我总会问：我是真的喜欢这个人吗？还是只是在找一个不会像爸爸那样离开我的男人？
我到底在乎什么？我真的觉得好孤单。那个希望我成为他们家庭中一员的布鲁斯父亲走了……我甚至连和他道别的机会都没有。而现在，我觉得布鲁斯终于可以多少了解一点我的感受的时侯（因为他也同样失去了父亲），我本以为他会同情我的，可惜他连话都不肯跟我说一句。
我觉得我是世界上最残酷的大笑话，仿佛有人从我的脚下狠狠地把一块地毯抽走似的——换句话说，就好象我爸爸给我的感觉又回来似的……
第七章
瘦身中心里的体重秤平台比一般的体重秤大四倍，旁边还用栅栏围起来，看起来很像运送猪肉的推车一样。我从九月开始，每两周就要称一次体重。每次站上那个体重秤，我就不由自主地觉得自己就像是一头猪。
医生指着体重秤上的红色指针对我说：“你减了八磅！非常不简单。”
“我吃不下。”我面无表情地回答。“每次我吃东西的时候都会吐出来。”
医生对我说：“到我办公室来一下。”
犹如往常一样，我坐在椅子上，医生把我那叠厚厚的资料摊在桌前。他比我上一次见到的时候还要黑一点，好像也瘦了一点，还是穿着一身飘逸的白色长袍。
距离我上一次见到布鲁斯已经过了六个星期了，可是事情并没有按照我所期望的方向进展。
“我发生了一些事。”我说。
医生盯着我看说：“他又写了另外一篇文章吗？”
“布鲁斯的爸爸过世了。”我说：“布鲁斯就是我的男朋友……以前的男朋友，他的爸爸上个月过世了。”
医生低着头看看我的资料夹，最后再把目光移向我：“希望你不要太难过。”
“他打电话给我，我才知道的……他还叫我去参加丧礼……可是他不让我待在那里太久。他不让我跟他在一起。他真的很可恶，我觉得好难过……”
“他打电话给我，我才知道的……他还叫我去参加丧礼……可是他不让我待在那里太久。他不让我跟他在一起。他真的很可恶，我觉得好难过……”
泪水充满我的双眼，让我难以睁开眼睛。医生一句话也没说，只是默默地拿面巾纸给我。
“我是一个很糟糕的人。”我哽咽着说。
他却和蔼可亲地看着我：“为什么你这么说自己？就因为你跟他分手吗？你如果这样想就太笨了。有些事根本就不是你能掌握的。”
“我知道我无法掌握……”我说：“我现在只想待在他身边安慰他、照顾他、爱他……可是他却不给我机会……我觉得好孤单……”
他叹了一口气说：“当一段感情结束的时候．我们通常都很难接受这个事实。就算没有第三者介入，就算是自己先提出分手的……无论如何，我们多少都会受到伤害的。”
“我只是觉得我犯了一个天大的错误，我没把事情想清楚。我以为我知道没有他的日子会是怎样。可是事实上，我根本不能没有他。我从来就没有想象过事情会演变成今天这个样子。我真的好想念他……”我完全无法控制泪水，抽抽噎噎地哭了起来。我实在无法解释我的感受——我好像等了一辈子就是要找个爱我的男人，能够了解我的痛苦的男人。我以前以为自己非常了解什么是伤痛，但我却现在才体会到前所未有的伤痛。
在我哭的时候，医生一直盯着我头顶上方的墙壁看。然后，他拿出了一叠纸开始写东西。
“我的案例不是已经超出了你的研究范围了？”
“不是。”他说“我相信你很快会恢复正常的饮食。我只是想，你实在应该找个人谈谈。”
“天啊！我不要看心理医生！”我说。
他对我笑着说：“你为什么这么抗拒看心理医生？”
“我并不是反对看心理医生，但是看心理医生也没有用。”我继续诉说：“我知道我犯了一个天大的错误，但是这回我一定要把这个错误处理好，这回我一定要做一件像样的事，我一定要让自己的一生没有遗憾！”
他叫我坐在检验桌旁，轻轻地把一条橡胶管绑在我的手臂上，并且叫我手握拳。我把头转了过去，他把针头插进去。他的技术很好，好到我几乎没有感觉到疼痛。我们两个人都盯着抽血的针筒看。我猜不出他现在心里在想些什么。他轻轻地对我说：“快好了。”然后迅速地把针头抽出来，并用棉花球压住伤口。
“我有糖吃吗？”我故意开玩笑说。
他帮我用胶带贴住伤口，并且交给我一张纸，上面写着两个人的名字跟电话号码。“拿着！”他说：“坎妮，你一定得吃东西，如果你还是吃不下东西，你一定要打电话给我。到时，我一定会逼你打电话给其中的一位咨询师。”
“放心，我这么胖，几天不吃东西不会死的。”
“这样对身体不好。”他很严肃地对我说：“而且会对你身体的新陈代谢造成不良的影响，我建议你先吃些简单的东西，像是吐司、香蕉、淡啤酒……”他还递给我一叠约三寸厚的纸，并说：“继续运动，运动会让你觉得舒服一点。”
“你真像我老妈！”我一边说一边把东西褰到包包里。
“对了，坎妮。”他把手放在我的手臂上，“当你说自己是一个很糟糕的人的时候……”
“噢！”我有点难为情，赶忙解释：“对不起，我总是有点夸张。”
医生对我说：“我只是想告诉你，你不是那种人。我们下次上课见！”
我一回到家就冲向电话，唯一的留言是萨曼莎的。
“嗨，坎妮，是我，萨曼莎……别失望，不是布鲁斯，请你别露出失望的臭脸。我只是想问你要不要出去走走，如果你想的话就回我电话，我请你喝咖啡，一定会很棒的，至少比你的男朋友还棒！拜！”
我一听完留言，电话又响了，我赶忙接起来，心里希望是布鲁斯打来的。
不料，却是老妈。
“你去哪里了？”他一副质问的口吻对我说：”我打了好几通电话。”
我用微弱的声音说：“什么事……”老妈知道布鲁斯的父亲过世后，不但寄了张卡片去，而且也付了奠仪，甚至每个晚上都打电话关心我。其实我有没有她的这些关心，日子还是过得下去的，但我知道这都是出于她的好意。
“你现在还常散步吗？”她问说：“还常去骑脚踏车吗？”
“有，”我说：“我每天都会带Nifkin出去散步。”
“坎妮，那是不够的！你应该回家。”我妈说：“你感恩节会回家吧？”
“我很忙。”我答。
“我看你是中邪了！”她指责我说：“我猜你现在一定是坐在那里读着以前的情书，然后希望我赶快把电话挂了，免得没接到他打来的电话，对吧？”
可恶！她怎么可以这样说我。
“我才没有！”我告诉她说：“我刚刚还在讲电话。”
“坎妮，”我妈说：“他现在在生你的气，他不会回到你身边的……”
我冷冷地答说：“我知道！”
我妈轻声地问我说：“我问你，在丧礼之后，你跟他说过话吗？”
“有啊。”事实上，我有两次受不了煎熬打了电话给他。两通电话都少于五分钟，每次先挂电话的都是他，他总是客气地说他有其他的事要做。
老妈又锲而不舍地追问：“那他打过电话给你吗？”
“不常……并没有……”
老妈真的很难应付。“我看你这个同志又想对我这个异性恋者提出建议了。”
“我当然可以！”我妈兴奋地说：“告诉我，是谁先挂电话？”
“不一定啊！”我撒了个谎。事实上，每次都是他！其实就像萨曼莎所说的：我很可悲！我也知道。可是我就是没办法，这让我觉得自己更加可悲。
“坎妮，”我妈说：“你何不放他一马？也算放过你自己吧！回家来吧！”她还是不死心，想哄我回家去。“我们可以一起散步，一起骑脚踏车，或者是一起去纽约……”
“唐雅也会去，对吗？”
老妈叹了口气说：“坎妮……我知道你并不喜欢她，但是她是我的另外一半，难道你就不能对她好一点吗？”
我想过这个问题，可是……“我办不到，对不起！”
“如果你愿意的话，我们母女可以有独处的时间。”
“再说吧！”我说：“我下个礼拜要去纽约采访麦茜·莱德。”
“真的吗？她演的那部电影真的很棒！”
“我会帮你转达的。”
“坎妮，听妈的话，别再打电话给他了！给他一点时间。”
其实我也知道老妈说的都是对的。因为第一，我不笨。第二，萨曼莎还有其他的朋友及所有我认识的人中，有过相似经验的人都跟我说过同样的话。如果Nifkin会讲话的话，我相信它也会跟我说同样的话。只是，我就是没办法。我变成了一个我自己都会同情的人，我不断地拼命找着一些蛛丝马迹来告诉自己：他仍然爱着我。
“我想要见你……”在我们第二通五分钟的电话里头，我羞赧地对他说。
布鲁斯叹了口气说：“我想我们都需要一点时间，我不想这么轻易地又栽了进去。”
“那我们什么时候可以再碰面？”我用极微小的声音问他，一点都不像平常说话的样子，而他还是一样叹着气。
“我不知道……坎妮，我真的不知道。”他说。
“不知道”并不代表“不要”。一旦有机会跟他在一起，我要跟他说：我真的很抱歉，我要告诉他我多么想要付出，我有多幺想要他回到我身边……我想他一定会让我回到他身边的。他一定会的！三年前，我们在床上紧紧拥抱着彼此的时候，是他先说“我爱你”；每次提起结婚的人，都是他；我们散步的时候，他总是希望我们将来能够生两个小孩；我们走到珠宝店门口，他会吻我戴戒指的手指头，说他有多么希望跟我永远在一起。
他一定会回到我身边的，我告诉我自己，只是时间早晚的问题罢了。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
“我可以问你一个问题吗？”我问道。
美食专栏评论家安迪一边品尝着杯子里的酒，一边对装在袖口的麦克风说话：“墙壁漆成淡绿色，并用金色的线条做装饰。”他轻轻地说着：“非常具有法国风味。”我也在一旁帮他想台词。不一会儿他就把藏在口袋里的录音机给关掉了。
“男人要的到底是什么？”我问道。
“我们可不可以先点菜啊？”安迪试着说服我。
我们每次的习惯总是：先是“食物”，然后才是