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一天，我不愿睡，我真想直坐到天明，想想这一年中的往事，有多少值的欢
欣？有多少值的悲哀？有多少值的诅恨？有多少值的爱恋？
这一夜愿梦神吻着你的笑靥，赐以未来的幸福，和红豆主人的来临！
梅 十五年除夕
今夜简直不想睡了，我想理理东西，觉着什么都有点留恋，其实，不
是什么都有点留恋，是有点留恋这十五年吧！我又开了手提箱，理了理你的
信，今年是有这样厚厚的一束信。
我是惊奇的笑了！
梅 二时半又写
《爆竹声中的除夕》
这时候是一个最令人撩乱不安的环境，一切都在欢动中颤摇着。离人
的心上是深深地厚厚地罩着一层乡愁，无论如何不想家的人，或者简直无家
可想的人，他都要猛然感到悲怆，像惊醒一个梦似的叹息着！
在这雪后晴朗的燕市，自然不少漂泊到此的旅客游子，当爆竹声彻夜
的在空中振动时，你们心上能不随着它爆发，随着它陨落吗？这时的心怕要
和爆竹一样的爆发出满天的火星。
而落下时又是那么狼藉零乱，碎成一片一节的散到地上。
八年了，我在北京城里听爆竹声，环境心情虽年年不同，而这种惊魂
碎心的声音是永远一样的。记得第一年我在红楼当新生，仿佛是睡在冰冷的
寝室床上流泪度过的；不忍听时我曾用双手按着耳朵，把头缩在被里，心里
骗自己说：“这是一个平常的夜，静静地睡吧！”第二年在一个同乡家里，三
四个小时候的老朋友围着火炉畅谈在太原女师时顽皮的往事。笑话中听见爆
竹，便似乎想到家里，跪在神龛前替我祝福的母亲。第三年在红楼的教室中
写文章，那时我最好，好的是知道用功的读书，而且学的写白话文，不是先
前的一味顽皮嘻笑了。不过这一年里，我认识了人间的忧愁。第四年我也是
在红楼，陈夕之夜记得是写信，写一封悲凄哀婉的信，还做了四首旧诗。第
五年我已出了红楼，住在破庙的东厢，这一年我是多灾多难，多愁多病的过
去了。第六年我又到了一个温暖的家庭里寄栖，爱我护我如我自己的家一样；
不幸那时宇哥病重，除夕之夜，是心情纷纭，事务繁杂中度过的。第七年我
仍是寄居在这个繁花纷披的篱下，然相形之下，我笑靥总掩饰不住啼痕；当
一个由远处挣扎飞来的孤燕，栖息在乐园的门里时，她或许是因在银光闪烁
的镜里，现出她疮痛遍体的形状更感到凄酸的！况且这一年是命运埋葬我的
时候。第八年的除夕，就是今夜了，爆竹声和往年一样的飞起而落下，爆发
后的强烈火星，和坠落在地上的纸灰余烬也仿佛是一样；就是我这在人生轮
下转动的小生命，也觉还是那一套把戏的重映演。
八年了，我仔细回忆觉我自己是庸凡的度过去了，生命的痕迹和历程
也只是些琐碎的儿女事。我想找一两件能超出平凡可以记述的事，简直没有！
我悔恨自己是这样不长进，多少愿望都被命运的铁锤粉碎，如今扎挣着的只
是这已投身到悲苦中奢望做一个悲剧人物的残骸。假使我还能有十年的生
命，我愿这十年中完成我的素志，做一个悲剧的主人，在这灰黯而缺乏生命
火焰的人间，放射一道惨白的异彩！
我是家庭社会中的闲散人，我肩上负荷的，除了因神经软弱受不住人
世的各种践踏欺凌讪讽嘲笑，而感到悲苦外，只是我自己生命的营养和保护。
所以我无所谓年关的，在这啼饥号寒的冬夜，腊尽岁残的除夕，可以骄傲人
了；因为我能在昏黯的电灯下，温暖的红炉畔，慢慢地回忆过去，仔细听窗
外天空中声调不同的爆竹，从这些声音中，我又幻想着一个一个爆竹爆发和
陨落的命运，你想，这是何等闲散的兴致？在这除夕之夜不必到会计室门前
等着领欠薪，不必在冰天雪地中挟着东西进当铺，不必向亲戚朋友左右张罗，
不必愁明天酒肉饭食的有无，这样我应该很欣慰的送旧迎新。然而爆竹声中
的心情，似乎又不是那样简单而闲逸，我不知怎样形容，只感到无名的怅惘
和辛酸！为了这一声声间断连续的炮竹声，扰乱了我宁静的心潮，那纤细的
波浪，一直由官感到了我的灵魂深处，颤动的心弦不知如何理，如何弹？
我想到母亲。
母亲这时候是咽着泪站在神龛前的，她口中呢喃祷告些什么，是替天
涯的女儿在祝福吧？是盼望暑假快临她早日归来吧？只有神知道她心深处的
悲哀，只有神龛前的红烛，伴着她在落泪！在这一夜，她一定要比平常要想
念我，母亲！我不能安慰你在家的孤寂，你不能安慰我漂泊的苦痛，这一线
爱牵系着两地相思，我恨人间为何有别离？而我们的隔离又像银河畔的双
星，一年一度重相会，暑假一月的团聚恍如天上七夕。母亲，岁去了，你鬓
边银丝一定更多了，你思儿的泪，在这八年中或者也枯干了，母亲，我是知
道的，你对于我的爱。我虽远离开你，在团圆家筵上少了我；然而我在异乡
团贺的筵上，咽着泪高执着酒杯替别人祝福时，母亲，你是在我的心上。
母亲！想起来为什么我离开你，只为了，我想吃一碗用自己心血苦力
挣来的饭。仅仅这点小愿望，才把我由你温暖的怀中劫夺出，做这天涯寄迹
的旅客，年年除夕之夜，我第一怀念的便是你，我只能由重压的，崎岖的扎
挣中，在远方祝福你！
想到母奈，我又想到银须飘拂七十岁的老父，他不仅是我慈爱的父亲，
并且是我生平最感戴的知己；我奔波尘海十数年，知道我，认识我，原谅我，
了解我的除了父亲外再无一人。他老了，我和璜哥各奔前程，都不能常在他
膝前承欢；中原多事，南北征战，反令他脑海中挂念着两头的儿女，惊魂难
定！我除了努力做一个父亲所希望所喜欢的女儿外，我真不知怎样安慰他报
答他，人生并不仅为了衣食生存？然而，不幸多少幸福快乐都为了衣食生存
而捐弃；岂仅是我，这爆竹声中伤离怀故的自然更有人在。
我想倦了娘子关里的双亲时，又想到漂流在海上的晶清，这夜里她驻
足在那里？只有天知道。她是在海上，是在海底，是在天之涯，是在地之角，
也只有天知道。她这次南下的命运是凄悲，是欢欣，是顺利，是艰险，也只
有天知道。我只在这爆竹声中，静静地求上帝赐给她力量，令她一直扎挣着，
扎挣着到一个不能扎挣的时候。还说什么呢！
一切都在毁灭捐弃之中，人世既然是这样变的好玩，也只好睁着眼挺
着腰一直向前去，到底看看最后的究竟是什么？一切的箭镞都承受，一切的
苦恼都咽下，倒了，起来！倒了，起来！一直到血冷体僵不能扎挣为止。
走向前便向前走吧！前边不一定有桃红色的希望；然而人生只是走向
前，虽崎岖荆棘明知险途，也只好走向前。渺茫的前途，归宿何处？这岂是
我们所知道，也只好付之命运去主持。人生惟其善变，才有这离合悲欢，因
之“生”才有意义，有兴趣；我祷告晶清在海上，落日红霞，冷月夜深时，
进步觉悟了幻梦无凭，而另画一条战斗的阵线，奋发她厮杀的勇气！
我盼望她在今夜，把过去一切的梦都埋葬了，或者在爆竹声中毁灭焚
碎不再遗存；从此用她的聪明才能，发挥到她愿意做的事业上，那能说她不
是我们的英雄？！悲愁乞怜，呻吟求情，岂是我们知识阶级的女子所应为？
我们只有焚毁着自己的身体，当后来者光明的火炬！如有一星火花能照耀一
块天地时，我们也应努力去工作去寻觅！
黄昏时，我曾打开晶清留给我的小书箱，那一只箱子上剥蚀破碎的痕
迹，和她心一样。我检点时忽然一阵心酸，禁不住的热泪滴在她的旧书上。
我呆立在火炉畔，望着灰烬想到绿屋中那夜检收书箱时的她，其惨淡伤心，
怕比我对着这寂寞的书箱落泪还要深刻吧！一直搁在我房里四五天了，我都
不愿打开它，有时看见总觉刺心，拿到别的房里去我又不忍离它。晶清如果
知道它们这样令我难处置时，她一定不愿给我了。
我看见时总想：这只破箱，剥蚀腐毁的和她心一样。
在一个梦的惊醒后，我和她分手了；今夜，这爆竹声中，她在那里呢？
命运真残酷，连我们牵携的弱腕，他都要强行分散，我只盼望我们的手在梦
中还是牵携着。
夜已深了，爆竹声还不止。不宁静的心境，和爆竹一样飞起又落下，
爆裂成一片一节僵卧在地上。
十五年除夕之夜
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