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会不会是我想得太复杂了，只是抓到疑似相关的线索就把它们拼在一起。
房间的相片，我可以归咎这只是巧合，关根是一个摄影师，或许他还是有卖自己的相片，闷油瓶的朋友可能只是刚好买了他的作品挂在房间，或者闷油瓶的朋友的确是认识他，所以得他赠图之类。
可是这位关根拍的照片是什麼一回事，我已经不是第一次看他的作品而想起零碎的片段，他拍摄的地方我都好像去过，至少画面跟我的记忆有很大关系，到底是巧合，还是这个关根就真的是我？
我不能否认，我在心底有希望过闷油瓶不见了的朋友是我，那样个两个等待和找寻的故事就有一个圆满的结局。
但是这样我就不禁质疑自己的推测了，我先是猜测闷油瓶的朋友就是关根，之后又推测那个关根会不会就是我，两个推论给合起来，就是我是闷油瓶失踪了的朋友。
这样的推论根本是沿著我的希望走，但我就是觉得老天不会对我那麼好。
我努力保持镇定，我知道是还是有这个可能性存在，但要避免先入为主的观念和个人希望影响我太深，确认身份这一点不容一点错失，要不是我当错了身份就再也找不回要找的人。
我再一次翻阅关根的相册，发现他去的地方天南地北，但绝大部分都是在中国，其中长白山最多，后期的照片西藏和沙漠比较多。
我再一次仔细的查看他的照片，一幅一幅慢慢的看，可是即使我把整个相册看了三遍，我也再没有感觉到什麼异样。
难道这真是巧合？
我抓抓头，然后想起自己的头发抓著就不会再长连忙停手。
要是闷油瓶在这里就好，他可以立即告诉我他朋友的名字或者有没有化名，那麼我就知道自己的推测有没有可能有一点靠谱。
虽然闷油瓶站我面前，我未必有那样的勇气去问他自己有没有可能就是他那位朋友。
我又看了挂在墙上的相片一眼，比电脑萤幕放大好几倍的画面看来额外震撼，带给我的感觉也特别强烈。
明明没了感觉，我只是凝神去看那就会感到指尖发凉的寒意，而且那种被遗下的绝望和孤单又涌上心头。
我在斗下已经受够了这种感觉，被闷油瓶救了之后好不容易才甩走这种感觉，就算我知道我终会归去那个斗下，我也不希望太早重温这种感觉。
我受不了的回到客厅，感觉再也不要进那个房间了，就算闷油瓶好意把床让给我，我也无福消受，我不喜欢这样的情况，因为我自己的问题而糟蹋了别人的一番心意。
不知闷油瓶是不是土夫子的关系，我想关系不大，没什麼人能忍受一具死亡已久的尸体睡自己的床吧？但闷油瓶偏偏就是能包容我，但他这份心意我偏偏就是因为墙上的一张相片已不能接受，我觉得自己很对不起闷油瓶。
为了令自己心理好过一点，我索性就不睡了，反正没泡血，我发现自己也没什麼睡意，可能睡意真是闷油瓶的血泡出来的，不泡就不会有，而且我这样一闹，天已经开始亮，原来我这样已经折腾了一天，索性不考虑睡的问题，一方面要是我不睡就不需要去睡床，另一方面，我想找点事做来冲淡又在心头浮起的绝望感。
那种情绪在出斗之后被这几天平淡得出奇的日常生活抹去了，要不是因为看到那张相片，唤起了那一无所有，被遗下的绝望，我几乎觉得自己可以这样一路生活下去。
在我心底里似乎是有一种下意识地逃避痛苦的倾向，令我一方面希望追寻记忆，一方面想留在这里得过且过。
但那张照片提醒了我，我是来自斗下的粽子，闷油瓶有一事比找回朋友更重要的事情要做，前路注定不会让我可以逃避现实地在他身边过下去。
更别提我只向闷油瓶求了三个月的时间，但我目前除了想起跟我约定的人是男的，可能跟长白山有关之外，得到的就只有不合理的头痛，离我想记起约定，找到那人的目标还有很远的路，而我已经没有时间了。
趁著没有睡意，我决定整理一下我最近散乱地找到的一大堆资料，看看能不能整理出个头绪来。
而且我觉得我可以试试顺便帮闷油瓶找找他朋友的线索，因为我一直在看他朋友留下的书，不少夹了笔记，我觉得他朋友似乎是在调查什麼，要是能找出来，搞不好就可以帮闷油瓶找回他的朋友，虽然我不知是不是好事，但我觉得要是找到线索闷油瓶应该会高兴。
这就当是我唯一可以给的回报了。
当然我也不会忘了找自己的回忆，不过我觉得我可以多留一个心眼，反正我发现自己很擅长同时整理几方面的资讯，我想这是我的优势。
还好我人死了但智慧似乎没死尽。
而且我现在对如何找自己的记忆还没有一个很明确的方向，可以边看他的藏书，边试试能不能像看关根的照片一样，因为接触到熟悉的事物而灵光一闪。
於是我整个人扎进书海里。
我不否认躲进书海里令我有一种遗忘现实中的痛苦的感觉，而且我目前的记忆还是空空的，我不介意用大量资讯填满它，而且闷油瓶他朋友的藏书实在让我觉得太有亲切感，搞不好我们的阅读品味还是很类似的，他有好几本有关长白山地理和历史的书，被我亳不犹豫就拿来当开场。
接下来的一天，我完全在书中渡过，不是像之前是乱投医的随便乱看，而是慢慢细看，要是近乎要把书吞下去一样，把所有资料复习下来，然后在脑内慢慢消化，直到找出线索来。
一天下来我有了回想法，我打算用最简单的枚举法把可能性先列出来，再逐条研究。
而且闷油瓶最快应该明天就回来了，我得出的结论正好可以给他看看。
四处其实有很多纸笔，不过我看闷油瓶对他朋友物品的保留程度，我决定不去碰，反正我手上有电脑，虽然比较喜欢用纸笔，不过我也不介意把一切数据化，就在我打算把想到的东西输入电脑时，才发现闷油瓶给我的电容笔留在房间里。
我站起来，发现自己坐了一天感觉有点僵硬，第一时间没反应过来，踏出了一步才发现自己脚步不隐，一不小心后脚踢到前脚就跌倒在地。
我想爬起来，发现下身已经不能动，心里暗叫糟糕，我不该又是要僵硬起来吧？为什麼这次毫无预兆？还是我又大意没留意到？
虽然下身不能动，但我也不能这样躺在客厅中心，要不然闷油瓶回来就要踢到我，我想爬会沙发，没想到一动就眼前一黑，来不及反应我就失去了意识。
到我恢复意识时，发现自己被泡在浴缸中，一池血水淹到我胸前。
抬眼一看，是闷油瓶带著担忧的表情。
（TBC）
每天回家也看到老婆在装死
52、
我第一个反应是原来闷油瓶也有这个表情。
闷油瓶目不转睛地看著我，那双深邃得像要把人吸进去的黑色眼睛，因为担忧而比惯常的淡然流露多了一份人气，对比起平日近乎是可亲了。
我整个人还是昏昏沉沉的，被他的眼神看得有点著魔，忍不住伸手想去摸。
沾满血水的手碰到他的脸，我还没察觉眼前的不是梦，直到他的手覆上来时第二个念头才冒出来。
操！闷油瓶是何时回来的？
「小。。。。。。小哥？！你回来了？」
我连忙把手缩回来，那动作快得我肯定自己的关节一定好好泡开了。
「嗯。」
他淡淡地回答我，没介意我沾了他一脸湿淋淋，只是任由血水由脸上滑下，红色的血水就这样滑下，在领口晕开。
我这时才发现我身上还穿著衣服，看来闷油瓶是把我连人带衣直接扔到浴缸，我努力回想一下我倒下的姿势，希望倒地姿势没有太过奇妙吓到闷油瓶，虽然我不知这个看上去快成仙的家伙会不会被吓到。
「抱歉，我又僵掉了。」
「我留了血在冰箱，为什麼不用？」
我瞪大眼，我不是拒绝了他这提议吗？结果他还是抽血了再出门？
「我顾著找资料没留意到，可是我不是说了不用麻烦吗？」
闷油瓶盯著我现在的模样，一个眼神就把我堵回去了。
我有些委屈，我也不想变成这样，而且还不是担心会误你办正事才不要你抽血吗？虽然事实证明了闷油瓶的顾虑是正确的。
我滑下了一点想避过他责难的眼神，另一方面又为给他带来麻烦感到难堪，好像他把我捡回来之后，三天五日我就出状况一次。
闷油瓶半蹲在旁边看著我，似乎在确认我是否真的没事了，他一只搭在缸边，一手放在水里，我心想他是在试水温吗？可是就算用沸水来泡我大概也不会有什麼大问题，然后我发现了不对劲。
怎麼我会觉得愈来愈热？！
我一把抓住他的手，提起一看，发现他手背上割了一条长长的伤口，伤口已经有点发白，血还是
不停的往外冒。
「小哥你疯了吗？！」
我连忙把他的手抬离水，手忙脚乱按住他的伤口，匆匆想起来抓条毛巾什麼的帮他止血
他却把我按回水里，淡淡地说了声「没事」。
他娘的没事个鬼！没事把伤口泡进水里，闷油瓶是出门之后脑袋进水了吗？！
「没事才怪！小哥你把手放到水里是干什麼？！」
「你一直没醒。」
听到他的话时我完全不懂反应，那一刻我完全不知道自己在心里炸开的是什麼感情，要是我还会呼吸，那一刻我一定喘不过气来。
我低头默默按住他的手，心里爆发的感情可能比我手上沾到的鲜血更灼热，我不知道原来有人可以这样在乎一只早已死去了的粽子。
我好不容易确定自己能挤出一个笑容，才慢慢抬头看他。
「小哥，谢谢你，但我是粽子，而你还活著，别再为我这样伤了自己。」我把他的手抬高点，希望可以让他止血：「你快点去包扎。」
闷油瓶定定地看著我，我不知道他会不会觉得我不领情，但他的脸上没泄露一点想法，他把手背的血擦在我的两颊上，然后用姆指把血揉开。
「好好泡一会。」
说完他就走出浴室了。
我忍不住向外大声提醒他要小心包扎。
说完，我用还沾著他鲜血的手掩住了脸。
他对我这样好，我到底可以怎回报他？
无以为报好像最适合我这种情况，我为自己厚颜地不停接受他的帮助而内疚，但又只能无力地单方面接受他的好意。
要是我想起自己有什麼遗产就好，至少可以把他们全部送给闷油瓶作回报。
浓度比平日高的血水把我整个人泡得热起来，有一种温泉泡久了开始晕眩的感觉，我一方面怕自己又沉尸浴缸要劳烦闷油瓶打捞，一方面又担心闷油瓶手上的伤不好包扎，於是只是把自己整个泡在血水里一会就爬起来。
我身上还穿著衣服，可是已经被血水染得大概不能穿了，但我决定先不去管这问题，随便把一堆血衣扔到洗手盆泡著，打理一下自己，才发现没有衣服可以替换。
虽然闷油瓶试过很贴心地帮我准备过衣服，但今次他大概一回来就被我吓到，立即把我扛到浴室「急救」，而且他现在手上还有伤，肯定顾不了这样的小事，人家已经救了我，我也不好要他帮我拿衣服，於是我权衡一下，扯了浴巾围著下身就走出去。
走出浴室，我立即知道闷油瓶回来看到我倒在地上大约是什麼心情。
我看到闷油瓶靠著餐桌坐在地上，头垂得低低的，一看就知道不对动，我什麼也管不上就冲上前，他手上的伤还在渗著�