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我拖动着沉重的身体，一步步走回自己的房间，也没有开灯，直接摸黑进入了卫生间，拧开水龙头，将自己浸泡在温热的浴水中。直到水温变得冰冷，我才从浴盆里爬了出来，轻轻擦拭着身上的水珠，简单地围上浴巾走了出去。
原本悄然无声的呼吸着的我猛地倒吸了一口凉气，我是真的万万没有想到自己的床上竟会躺着一个男人！
黑暗中，我吓得差点儿失声大喊救命。却在扫视第二眼时，发现那个躺着的人竟是我一直在寻找的银毛！
我原本惊恐的心跳变得沉重，不晓得要如何开口打这声招呼。真怕自己一开口，就会破口大骂他是个浑蛋！就会质问他为什么在我最需要他的时候不见踪影！
两个人在黑黢黢的房间里对视着，似乎都在酝酿着暴风骤雨般的感情，恨不得一口吞噬了对方才好。
我的喉咙有些哑，鼻子开始发酸，一天来的经历使我很想找个人发泄情绪，很想狠狠地撞击进他的怀里，让他哄着我，告诉我一切有他，不用担心。
可是，当我走到床边时，银毛却从床上坐起来站到我的身侧，与我的视线形成了无法面对面的偏角。这样的角度让我极其不舒服，就仿佛扑不到的身体、拥不住的体温，甚至无法通过彼此的眼睛看清楚对方的情意，分辨不出彼此之间话语的真假。
可是我却没有勇气转过身，正视他的眼睛。不是怕他闪开，而是怕从他眼中看到太多的认真。无论是谎言还是接下来的话，我都怕他太认真。
女人的直觉是可怕的。我知道银毛有话要说，所以才会躺在这里等我。所以，我等着他先开口。就算要被宣判死刑，我也要在最后捅上他一刀！痛，是两个人的感受，别欺负我一个女人。
时间如同行走在沙漠中的旅客，既痛恨酷热的暴躁与干裂，又渴望大雨倾盆时的肆虐与疯狂。就像我此刻最真实的感受。
终于，他开口了。
他说：〃我要去美国。〃
也许就在看见他的一瞬间，我便已经猜测到他可能要说出的话，只是没想到会这么简单、这么快。至少我以为，他会考虑很久很久，久到难以割舍，久到不舍得放弃。
甚至我曾想过，如果他万分为难，那么我就陪他去美国！如果去不了，我就等他，一直等到我三十岁。至于三十岁以后的事儿，我没想过，或者开始寻找另一段快乐，或者干脆沉默。
真的，我想了很多很多，多到自己都觉得我们一定会有未来。在我的想象中，我们似乎可以在经历过一番痛苦的波折后，两个人最终还能走到一起，继续幸福快乐。只不过，这样的前提是两个人仍然深深地爱着彼此。
所以，当他说要去美国时，我真的没觉得怎样心痛，只是梦醒了，我的爱情花开败了而已。
事情很简单，一点儿都不复杂。没有未来，也没有等待，很好。
我感觉到自己点了点头，很痛快地回应道：〃好！〃此刻，尽管我觉得自己可以毫不在乎银毛的一切，但在心里仍然深深地渴望着，渴望他再说些什么，例如……他想带我走，或者要我等他回来。
我知道，真的知道，如果他开口说让我等他，我一定会狠狠地骂他一顿！但我相信自己是幸福的，而且是……相信爱情的。
昨夜曾经抵死缠绵的两个人，今天竟是这般冷淡相对，我突然觉得自己很可笑，竟还如此卑微地心怀希望。
我是谁？银毛是谁？我们之间怎么可能有爱情？狼会爱上刺猬？真是笑话！狼不过是想改改口味，尝尝刺猬的鲜美罢了。可吃到口中后，才觉得……索然无味。于是放手了，很轻易，也很从容。
我的唇角不受控制地上扬，轻佻地转过身，作出了一个请的姿势。
然而银毛却没走，而是沙哑地问：〃你……想问什么吗？〃
曾经他也问过我类似的问题，问我有没有什么想问他的。如今又听到这句话，我终于笑出了声，觉得他很没有诚意。如果真的想说，又何必要我来问！我摆摆手，示意他可以出去了，我没有什么想问的，更懒得和他交谈。
谁知银毛竟一把扯住我的手腕，如同要掐碎了般使劲攥着！
我吃痛，却不想甩开他，而是出言讽刺道：〃再用力些，直接掐断了多好。一如你给我所有的痛，让我可以记着你，多好！〃
银毛突然低吼一声，将我狠狠地压向床面，两个人的重量砸出一种令人心颤的痛！
他如饿极的狼一般紧紧盯着我的脸，眼中闪烁着复杂的光，犹如快速陨落的流星，在希望与坠毁之间，划出自以为是的永恒。
我的胸腔起起伏伏，既怪他什么都不说，也恨自己爱上了他！从一开始我就知道，他是个没有安全感的人，就如同这个世界的异类，恨不得要与每个人作对。
可是我还是在一个个琐碎的生活小事中和他越走越近，最后干脆脱掉自己的保护刺，用力地奔向他为我准备的保护臂膀！
第195节：第五十二章 心祭（2）
而我得到的，除了心痛与背弃，还有什么？
我脱了保护刺，柔弱的身体已经遍体鳞伤，就算眼看着自己的刺就在前方，却仍然无力爬过去重新穿上伪装。哀莫过于心死，就是这样吧。
然而骨子里的自尊却不允许我像条死鱼似的放弃挣扎！我拼着最后的一点儿力气，也想让他晓得，刺猬还有牙齿，不会总是被他压在身下！
我疯狂的反抗却遭到了暴虐的镇压。银毛发了狠，撕咬我的唇瓣，仿佛要活活扯下一块肉那般用力。
我痛得一声呜咽，尝到了自己血液的味道。想伸手推开银毛，却被他将两只手固定在了头顶上方。
在我的扭曲挣扎中，他若疯子一般一把扯下我的浴巾，在没有任何前奏的爱抚下，直奔主题……
仍然没有任何解释、没有任何承诺，再次醒来时全世界仍然只剩下我一个人。
都说盛装的灰姑娘会在午夜十二点后因失去魔法，变回原有的样子。可今夜还没有到午夜十二点，那个盛装的王子却已经退场，并在临走前以强硬的姿态喂给我两颗避孕药。此刻，我真希望他喂给我的是毒药，如果是这样，我还会感激他一些，不至于如此痛不欲生。
我身体的各个关节都在痛，不但在诉说着昨夜的荒唐，还嘲弄着所谓的感情。
我一直躺在床上，直到天色大亮，直到我的脑袋被纷乱的感情纠结得险些疯掉，我才勉强支撑起僵硬的身体从床上爬起来。
我用力捧起冷水，使劲拍打向自己的脸颊，要让那渐渐极端的思想隐去。我试着努力呼吸，不让自己变得陌生，不让自己失控。
我渐渐平静后，开始整理自己的东西，可收拾来收拾去，竟觉得都是垃圾！即使带走了，也不过是继续背着这些垃圾度日！不但作践了自己的身体，还要承受着它们的压力。何苦呢？何苦……
我狠狠踢向已经打包好的杂物堆，将那些零零散散的东西踢飞，在屋子里撞击出嘈杂的噪音，最后气力泄尽般瘫软在自己制造的垃圾上，一如我曾经努力的拼搏，而最终仍然要变成别人手中的垃圾一样。
我的眼泪沿着眼角流下，为银毛，也为自己。
感情到底是个怎样的东西？成熟是否真的要用痛苦作为交换的筹码？第一次的全部付出，换来的只是转身后的背弃。何必如此？何必多情？谁才是谁的天长地久？
爱情总是短暂，一如昙花一现，怎可能刹那芳华，便是永远？
我抽搐着身体，无声地痛哭着，直到没有泪可以流出，直到自己以为想透了，才爬了起来，找出一千万的支票和价值一千万的钻石项链，轻轻放到〃冰棺材〃的门前。本想无声地离开，可〃冰棺材〃的房门却应声而开。
两个人无言相对，甚至找不到一句可以用来告别的话。
我转身想要离开，〃冰棺材〃却出声唤道：〃这些，你可以带走。〃
我脚步微顿，头也不回地沙哑着嗓子道：〃我卖的是人，不是自尊！〃
迎着寒风走出古家城堡，清冽的空气中慢慢飘洒着雪花，渐渐地将天地间覆盖成一片朦胧，让人的眼睛越发看不清这个世界了。
我漫无目的地走着，不晓得下一个路口将会拐向哪里。对于未来，我仍无法估计。
身旁有车子缓缓驶来，车窗落下，〃冰棺材〃对我说：〃上车。〃
我突然笑了，红着鼻子，沙哑地笑着，〃不，我不能再误上贼车了。〃
〃冰棺材〃却没有妥协，仍将我拦在车的一边，再次重复道：〃上车！〃
我扫了一眼漫无边际的山区，最后还是决定善待自己，坐到了他的身边。在车子的无声行驶中，我望着窗外的清雪开口道：〃坐上由你驾驶的车子，一共两次。一次是我们去拍结婚照，一次是现在 。〃
〃冰棺材〃一直沉默不语，就仿佛整个车里只有我这么一个人在自言自语。世界静得出奇。
我迎着风，用力呼吸着，想让自己可以尽快恢复力气，不用沉浸在这种恨不得亲手掐死自己的痛苦中！
然而，车窗却被〃冰棺材〃操控着关合上了。
我大喊道：〃开窗！〃
〃冰棺材〃不理我。
我突然转过身，狠狠瞪向他，大吼道：〃开窗！〃
〃冰棺材〃转过头，望向我，轻轻地说了句：〃会着凉的。〃
我微微一愣，不敢置信他竟然会关心我！继而想到他对我说过的话，当即找到了情绪的发泄口。我红着眼肆无忌惮地嘶吼道：〃谁用你猫哭耗子假慈悲？你针对我的时候、你讽刺我的时候、你让我离开银毛的时候、你威胁我的时候，你可曾想过，我会心痛？我会痛得生病？我会痛得不是我自己？！
〃告诉你，尽管我没有显赫的家事，没有诱人的曲线，没有令人惊艳的脸孔，没有渊博的学识，但我仍然是一个人，是一个受伤会痛、委屈会哭、在心底渴望爱情的女人！
〃我不是你们有钱人家的玩具，不是银毛游戏的对象，不是你用钱可以买来的灵魂，我他妈的就是我自己！〃愤怒地嘶吼、大声地咆哮，无不宣泄着我的委屈。
第196节：第五十二章 心祭（3）
〃冰棺材〃静静听着，没有动怒，也没有皱眉，而是在我咆哮结束后将一张面巾纸递了过来，轻声道：〃你是个好姑娘，会找到自己的幸福的。〃
一句话，让我原本风干的眼泪瞬间如泉涌，整个人扑到〃冰棺材〃的身上放声大哭。
〃冰棺材〃将我拥入怀中，无声地安慰着，任由我号啕不止。
一连两天了，我没有合过眼，没有睡过觉，脑中的那根弦一直紧紧绷着，生怕自己睡过去后一切都断了。可该断的还是断了，无论我如何坚持。
虽然我很想恨〃冰棺材〃，是他拆散了我和银毛，但若银毛能坚持，谁又能拆散我们呢？所以我只恨银毛！无论曾经还是现在，他就如同一阵风，总是突然出现，然后瞬间消失。谁又能抓得住呢？谁又能看得见呢？谁又可以寄托情爱呢？
号啕大哭渐渐转为哽咽抽泣，嘶吼的身体慢慢失去力气，我整个人深深地窝在〃冰棺材〃的怀里，在温热有力的气息下暂时卸掉了伪装出来的坚强。我的眼角含着一滴清泪，终是哽咽着睡去……
我睡醒的时候，已经是夕阳西下。我的身体仍然倾斜在〃冰棺材〃的身上，导致我的脖子有些僵硬难受。
我慢慢趴了起�