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爱情的海洋-第12部分

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“我不懂你在说什么。”有些什么东西被勾动了,但我拒绝面对。

“妳懂的,妳比谁都清楚我在说什么。打从最初与妳交往,我就感觉出妳并不是真心爱我,在妳心底,有一处我到不了的角落,藏着我取代不了的人,放着我触不到的心事,我甚至清楚,妳是为了逃避痛苦,才答应和我交往。

“妳知道这对我有多不公平吗?在我明明知道,妳是因为伤得太重,才会躲到我怀里的时候?但是我告诉自己,没关系的,我还有一辈子的时间,而那个男人却没有机会了,总有一天,我会让妳比爱他更爱我‥”

“但是,我在骗谁呢?存在我们之间的那道影子,一直都没有消失过,妳对我热情不起来,是因为妳从来都没有爱过我,我们之间有的,只是习惯性的陪伴,不管我多爱妳,多努力地为妳付出都一样‥‥呵!我早该知道的,睡不成妳身旁那个位置,不是感觉不对,而是人不对。只是我没料到,那个人会是他~~程予默,妳名义上的哥哥。”

知道被闪电击中是什么样的感觉吗?

又痛又麻,完全发不出声音来我现在就是这种状况。

我真的是这样吗?那个连我都不敢去面对的心事。被他毫无保留的揭露出来,我甚至不知道,原来我不只欺骗别人,连自己都欺骗了!

“那‥‥”我干涩地问:“你和予洁在一起,是因为这个原因吗?”

“或许吧!妳对我太淡、太被动。她对我却热情主动,妳知道‥‥欲望对男人很难招架的,也是最脆弱的一环‥‥我了解妳的个性,这么说只会让妳更唾弃我,但是‥‥”他困难地顿住,接不下去。

就因为我不跟他上床,所以他就和别的女人上床。这要在以前,我一定会二话不说,狠狠端他一脚,然后老死不相往来。

可是现在我有什么权利这么做?他背叛的是身体,而我背叛的是心,我又比他好到哪里去?

“你们~到什么程度了?”我挫败地问。

那一幕还停留在我的脑海,就不知道是他比较倒霉,才刚开始就被我撞见,还是暗渡陈仓已久‥童圣阳欲言又止的看着我。“海宁‥‥”

光是这样,我就知道答案了。

“你们都这样了,还要我说什么?”我忽然觉得好累、好无力。

为什么事情会演变成这样?

“她也不是第一次‥‥”他张口辩解。

“这不是理由,做就是做了,不要让我更瞧不起你。”

他哑口无言,连续张口、闭口了好几次,才迟疑地吐出话来。“海宁,妳知道‥‥我最爱的还是妳‥‥”

程予默说对了,男人看男人果然还是比较准。

“如果我和予洁断得干净,我们可以重新开始吗?”他问得小心翼翼。

可以叫程予默去摆摊算命了,简直铁口直断。

我为难的眠紧唇,沉默了好久“圣阳,我没有办法‥‥”这是我挣扎过后的结论。

我真的没有办法,接受一个身体会受不住诱惑而背叛我的男人,尤其对象还是我名义上的姊姊‥他和予洁会怎样,我不知道,但是我和他是不可能了:我没有办法面对这么难堪的关系。

“早料到妳会是这样的答案,明知这会让我失去妳,还是把持不住。”他自嘲地说,抬头看我。“就这样结束了吗?”

“是啊,难不成还得放串礼炮,开几桌流水席昭告天下?”

他苦笑。“妳调适得真好。”

“托福。”我苦中作乐地挤出笑容。

我真的不难过吗?如果不难过,看着他远去的背影,为什么还是忍不住落下两颗晶莹的泪珠‥“我们谈完了。”我按电铃,程予默来开门时,我像个小学生,很乖巧地告诉他。

“平心静气吗?”

“嗯,平心静气。”

“好。”

“那我可以进去了吗?”

真是反了,这到底是谁家?

一开始还不觉得怎样,但目蛋同进入相同的空间里,共同呼吸相同的空气,再想起我刚才的大胆行径‥‥我连心跳都不自然了。

他会怎么想?怎么看我?

“妳要不要先去洗个澡?”他一如往常温温地说。

“懊,好!”感激涕零的接下缓刑令,我拿了换洗衣物,飞快地闪进浴室里。

如果可以,我会选择在里头躲个千年万年,最好老死在里头‥但是我不行,所以东摸西摸,拖拖拉拉地刻意拖延时间之后,我还是得走出浴室,勇于面对他。

“你‥‥要不要也去洗?”我好不容易挤出逊到爆的理由,为了再缓一次刑。

“我刚才洗好了。”

“唤。”天要亡我。

上次亲完他就可耻的落跑,这一回可跑不了了。

我扭着衣角,不敢看他。

气氛陷入尴尬的沉寂。

“下次打声招呼好吗?”他没来由地开口。

“啊?”

“妳老是这样,我门牙被妳撞得很疼。”他表情认真地抱怨。

“?;;‥‥唤‥‥好!”我反应不过来,愣愣点头后,才想起‥;我在好什么啊!真是猪头!

他的意思是说,可以有下次,但要先打招呼?

童圣阳说,我对他热情不起来,是因为人不对,那如果是程予默,感觉就对了吗?

我现在对他,到底是我所认定的兄妹情谊,还是就像童圣阳说的,我根本就一直不曾忘情于他?

有时候自我催眠太久,连自己都分不清,什么是真、什么是假的了。

我想确认。

“那,程予默,我吻你好不好?”

这句话很霹雳,而他的表情也的确很“晴天霹雳”。

“海宁。妳”

“好不好?”

“我是说笑的,我知道刚才妳是在跟童圣阳赌气,我不会当真,但是现在妳再这样看我,我会~”

不用“你会”了,我自己来!

我踞起脚尖迎向他的唇,堵住他的优柔寡断。

这并不困难,因为我够高,而他呆在那里任我宰割,我索性一不作、二不休,楼住他的颈子,将唇印得更深我听到他闷吟一声,然后我的腰被勾缠住,整个身体贴向他,他狂热地吻我,温热的舌尖在与我碰触时,我感觉到一股从来没有过的震麻,由舌尖蔓延开来,酥了心魂,我甚至‥‥虚软得站不住脚,只能迷乱地迎合,随着他纠缠共舞,任由他掠夺我的每一寸气息——

他抱起我,将我放在床上。

我以为他会有更进一步的举动,我也惊讶地发现,不论他现在想做什么,我一定都没有办法拒绝。

但是他什么也没做,只是将脸埋入我的发间,略略急促的呼吸轻洒在我颈际,让我呼吸的频率也随他急促起来。

多讽刺,我因为太冷感而吓跑了男朋友,却在另一个男人怀中热情如火。

“嗯?”

“这次我有打招呼了。”

“嗯。”他终于抬起头。“妳想证明什么?”

“没、没呀‥‥”我心虚,回避他的目光。总不能说,我想证明自己是不是还爱着他吧?

“海宁,看着我。”他的声音压抑着某种我所无法解析的情绪,却让我连心都揪了。

“童圣阳伤妳这么重吗?让妳痛苦得‥‥必须用这种方式证明自己?还是‥自我放逐?”

证明自己?自我放逐?他在说什么?是我变笨了吗?怎么一句都听不懂?

“海宁,我真的不希望,我只是妳伤心时的慰藉‥‥”他眼神沉郁,起身退开“予默!”我无法理解他的话,但我起码知道不能让他走。

我心慌地拉住他,五指紧紧缠握,不敢放开。

“留下来,陪我!”

“海宁?”他回胖,眼神复杂。“妳真的知道,自己在做什么吗?”

“我知道。”至少知道,此刻我想留他在身边。

他似是很深、很沉地叹了一口气,终于有了动作|我紧张得心都快停了,他没有拥抱我,而是一根、一根地扳开我的手指头。

我的心往下沉。

“你~~”我想我快哭了。

“妳总得让我关灯啊!”他口气里有满满的无奈,也有满满的疼惜,这回我听出来了。

我叮出一口气,笑出声来。

关了灯,我们用了五秒的时间适应黑暗,他在我身边躺下,我俱靠过去,任性地缠抱住他的腰,在他胸怀找到最舒适的位置。

“睡吧!”他轻轻拍抚我的背。

他躺在我身边空着的床位,让我觉得好契合、好安心。

原来,之前真的是人不对。

“予默…”

“这是妳第二回,没有连名带姓的喊我。”

他还记得?我以为,他早忘了我那年少轻狂的纯纯爱恋。

“这一晚比总统套房更正点吧?还有软玉温香在怀,美人免费取暖。”

他胸膛微微震动,我想他是在笑。

“妳还真敢说。”

“我当然敢,所以我不欠你总统套房了。”

“妳这家伙”他笑哼。“早知妳穷鬼一个了,我也不稀罕吸穷鬼的血,免得消化不良。”

我睡了他胸膛一记。

想到另一件事,我接着问:“你什么时候要回去?”

“妳在赶我?”

“才不是!”

他迟疑了下。“‥‥明天。”

“这么快?”我下意识地将他抱得更紧。

我们都有工作,这我知道,但是,这一分开,不晓得再见面又是什么时候了。

我与他总是如此,处在暧昧不明的阶段中,不是情人,也不是兄妹,心与心的距离,像是近到一伸手就碰得到,可是真的伸出了手,却发现它隔了层层迷雾,遥远得捉摸不住,我心里的惶然,该怎么说?

我没有立场留他,他也没有留下的理由,他的家、他的父母、他的手足,还有‥‥他的情人,都在台北。

我还能说什么?又能怎么留?

我怕,这一分别,又会是第二个五、六年‥“海宁,回来好不好?”他幽幽地开口。

我僵直身体。“不要,你知道那个家!|。”

“我知道那个家让妳呼吸困难,我没要妳回去那里,只是~~别留在这么远的地方,让我挂心。”

回去吗?当初为他而逃,今天,再度为他而归?

我对这片土地的感情胜过台北,我真的不想走;但是,我更舍不得他‥‥我为难了‥‥“如果妳真的不想回去,那|”他吸了口气。“我过来陪妳,好吗?”

我吓了一跳。他不会是说真的吧?

抬起头,黑暗中看不到他的表情。“为什么一定要这样?”

换他不说话了呼吸声都很浅、很浅,时间在流逝,静得只听得见钟表滴滴答答的声响,我正怀疑他是不是睡着的时候,他忽然开口了“我想妳,海宁,我真的好想妳,妳不知道吗?”

低抑的嗓音在悄寂夜里荡开,沧桑而樵摔,剎那间,震得我|奇…_…书^_^网|脑海一片空白。

隔天早上,我陪他去坐车,这回,换我替他买了鲜奶和面包。

一直到上车,我们都没再提昨晚的对话。

他一定以为我睡着了,没听到他那句震撼十足的宣告吧?

事实上,当时的我动弹不得,所有的知觉、思想,全都被那句“我想妳”给震得酥麻,无法反应。

他没说再见、没说保重,更没承诺下回见面的日期,只是在上车前,与我交握的手紧了紧,然后轻轻在我掌心写下两个字。

等我。

他写的是这两个字吗?

那,这又是什么意思?他要我等他什么?

我发现,任何事只要扯上他,我的智商就会退化,理解能力降到只比低能儿强一点点。

只是,我没想到,我会如此的思念他。

以前,可以勇敢撑过五年,而现在,只是短短五天,我就已经撑到了极限。熬到又一个周休,我不经思考就冲动地北上找他。

在找钥匙开门时,我还很认真的想。
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