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其实这么一想，倒是觉得男人挺可怜的。就因为那么一个叫做面子的东西，他要花钱来养我，容忍我在他屋檐下十多年。
后来我上了初中，上了高中，上了大学。在女人知道男人还要供我上大学的时候，她歇斯底里地不理解，说，什么你还要供她上大学，她都成年了，要她出去做工呗，你还养着她干什么。窦安她考上了这么好的大学，让她去上，让她去上，男人回答。
当然，这话也是我在门背后听到的。
虽然早已从四合院搬到了家属小区，但是我还是能听得很清楚。隔音效果的确是上去了，但多年的经验已经可以帮助从并不强的声音中听出含义。
猩猩就同我不一样，他成绩很差，女人也因此对我更加仇视，就好像是我吸走了他们家儿子的智慧。男人对我也是一如既往地冷漠，然而我对他们比他们对我更加冷漠。抱歉，在我明白得越来越多，我越来越不能对这两个人故作笑脸。我在一开始就没有，孩童时期的直觉总是敏锐却又毫无根据的。我很少考虑自己到底是不是男人的亲生女儿，这并不重要，重要的是他要把我养大。这份碍于面子的契约折磨着四个人，我想谁都期待这十几年的枷锁早点迎来刑满的日子。
而大学，就是开始倒数的时候。大学生活赋予了我全新的含义，住校制可以让我周末不回家了。我感到我离挣脱那个地方只差一步。
我选择了俄语，同时也在学英语。我的英语在高中的时候就并不差，尽管它在学校里并不是一个受重视的学科。与此同时，大学的图书馆，让我接触到了更多的外文书籍，这让我今后想从事国际关系学。
我并不是一个急于下判断的人，我也是逐渐弄清楚，自己生活在的是一个怎样的国家。学校读的，家里说的，外文书上看的，我觉得的，以及我亲历的，在结合上它的历史，我对它一定比你，许思辰，对它有更深的了解。
政治是我们相遇的原因之一，但是我不想在这个时候再同你谈论政治。
我为什么找到了你？
我该收回最开始的那句话，如果你不剪断蚕蛾的翅膀，我就不会像现在这样。
我不会去找你，我们就不会一起养蚕，你就不会剪断蚕蛾的翅膀，而我就不会像现在这样。这才是最公正的评判。一切都还是要归结于我去找你。
而我为什么要去找你，为了想清楚这个问题，我走了一段很长很长的路。
你从未问过我那天为什么要在路上拦你，我想那是你习惯了去接受，便不会再去想原因。其实，我一开始也不明白我为什么要这么做。你是一个与我无关的人，我为什么要去平白无故的担心你的状况，你的将来。
但是来到这里，我渐渐想通了。我想在你身上寻找的东西，和你想在我身上寻找的东西一样。
救赎。
我说你有病，我说我想治你，其实只是一种对自己的变相救赎。我也有病，我病了快十四年，我也想有人来救我。但是没有，那个人并没有出现。所以我找到了你，因为自己没有被救治，而去救治别人，并且，隐隐地期望自己也能被救治。
那个隐隐的期望，那时的我并没有察觉。我只把那当做是一种冲动，觉得这么做会很有趣，殊不知那份有趣，是一种病态。
我来救你，谁来救我？连你也没有。
我并没有在指责你，我只是在看清之后很伤心，伤心我们到底一种怎样的关系。是的，我一开始也抱有着很简单，很浪漫的幻想，就觉得，你好像就是我所缺少的那一块。后来，我发现那只是自己欺骗自己而拼凑的假象。
自欺欺人，在这方面我还真是高手。
人类因为弱小相互依存，因为受伤而寻求救赎，因为幸福而自欺欺人。挤在一起，互相给予帮助，再拼命地告诉自己，那是基于爱情，那是基于爱情，基于一个我们以前从未真正得到过的东西。
啊，多么地幸福。
我从不否认我感受到过那份幸福，但它随着那个夏天一起结束了。
你大概不知道，若是你没有剪掉蚕蛾的翅膀，我会逐渐疏远你，离开你。
因为，和你在一起，是那个男人无法容忍的事。他并不喜欢我，他也不会喜欢你，他更不会喜欢我们俩。
但是你终究剪掉了它们的翅膀。在那时我明白我在你身上看到了真正我想找到的东西，一个不用在自欺欺人的证据。很好笑吧，这就像是，我知道你依赖我依赖得要死才决定和你在一起。
我自己也很难以言说那时的触动。
我开始认识到我们之间是一种怎样的关系。我之于你，就像母亲之于孩子。
这也和没有人治我，我就去治别人的想法不谋而合，因为我与你的童年都缺少了这么一个的母亲。
所以，母亲不想让孩子知道生活的艰辛，母亲有不想让孩子知道的秘密，母亲想保护孩子不受到伤害，母亲习惯了去一味地给予。这一切都有了合理的解释。包括你对我的依赖。
我做出了很愚蠢的决定，但我并不为它后悔。
在这个时候，或许你也仅仅只是我的一个借口。我想我的内心是希望那样的反抗的，我压抑了十多年的反抗。
对，事情就是这样的。
我想要去反抗我的生活，却没有足够的决心，因为我的理智告诉我，在这个时候反抗是不合时宜的。然而我的本心却从未停息过对反抗的向往。为了麻痹我的理智，我寻找与理智背到而行的东西。也就是情感这种不能被理智所左右所解释的玩意。我告诉自己，这个世界上真的存在这么一个人，我们的关系就像是治你的病只能用我的药。我的动机被我所掩盖了，我的理智不再适用了。
许思辰，在你剪断那蚕蛾的翅膀前，我的确是决定要在这个夏天结束之后离开你，这是我的理智在作祟，也是我的第二次对动机的掩盖。那句“你现在完整了？你是不是也要飞走了？”说得不自禁，是因为它是真心话。我随意吐露出来的心意，是期待你的行为，期待一个你能让我下定决心的行为。
而你做到了。我也成功了，成功地欺骗了自己。
我的理智到底算是个什么东西？本性的附庸？用来麻痹自己的道具？在落定之时拿来对自己进行二次伤害的刀口？
这一切真是太好笑了。我一点也不了解自己，一点也不。我一点都不聪明，一点也不。
人类还真是有趣。为了去寻求一个合理的理由，会做出各种各样的事情，来进行掩盖，来欺骗自己，再换来一个实在与安心，再换来一个合情与合理。努力说服自己，好看上去很高兴很高兴。
我不否认，我是利用了你。人类与人类无非是这样的关系。所谓夫妻或情侣，只是比朋友更牢靠一点的契约而已。加一点调料，把思想来麻痹，沉浸在自己制造的情感里，假装怎么也逃不出去。这终究不过是物质与精神上的，你需要我，我需要你。因为弱小所以要紧紧地依偎在一起，多么复杂而又简单的联系。
但我却一点也不想否认，我不想失去你。
曾经谁都可以是这么一个你，而如今只有你是这么一个你，在茫茫的沙丁鱼群中，没有哪一条鱼可以将你代替。一想到接下来的人生没有你，只剩下疼痛与四壁，我就悲伤不已。我头一次感到这般地无能为力，连思绪都留不住，就那么不经意地慢慢把那些日子给忘记，从我们相遇起到你离去，就算是每天想上好几次都留不住这些记忆。就好像是那时手心里的雪，那么努力地涌动着涌动着，却还是融化在了手心里，难过，不能自己。
你看，我连现在都还在想着这么些东西，可见我骗自己骗得有多么彻底。
许思辰，你不像我，你还有未来可以希冀，你要好好地把它抓在手里，不要再像以前那样自怨自艾。在我不在的日子里，要好好地活下去。
作者有话要说：
☆、蛾：后记
写完这部作品，我的心情很复杂。我不喜欢窦安，我不喜欢许思辰，我也不喜欢这个故事。
相爱的人却不想相互了解。
为了保护你而隐瞒一切。
习惯去接受而忘记了给予。
聪明的人却在自欺欺人。
要为这个国家造桥的人从桥上跳了下去。
要为这个国家争取利益的人被世俗权利给打断了腿。
人性，敏感的，复杂的，矛盾多变的。
感情，长流的，奔涌的，停不下来的。
在它们面前，理智都只是单薄而无力的。
文章的主角毫无疑问是窦安。
我在这个角色身上添加了过多的要素，矛盾让她在我心中更加鲜活。窦安这个角色是动态的，许思辰是则是静态的。
因而许思辰好懂，而窦安不好懂。
许思辰是一眼就可以看完的人。唯一值得思考一下的地方是，许思辰明知道自己走的是一条什么样的路，却不想停下来。许思辰没有窦安想象地那么傻，她其实都知道，只是说服自己需要一段时间。
面对这样的结局，我是曾经不止一次地责怪许思辰。
若是许思辰关心窦安一点点，窦安就不会像现在这样。你爱她，但你给她的爱却很肤浅，没有什么实质上的东西。
许思辰从始至终，既不想了解自己，也不想了解别人。她倾向于把复杂的事情变得简单。然而世事哪来得如此简单。所以她也要自欺欺人，比如，把自己的人生想象成读书出山赚钱的那么笔直的一条路，不停地告诉自己，只要在这条路上走下去，就会有好的结果。
好吧，我一点也不想描写如果许思辰还活着，如果许思辰真的有所成，她亲戚的那帮嘴脸。简直就是对许思辰这么多年来的努力的亵渎。
而窦安同许思辰不一样，窦安是有血性的。
她可以温存事事想着许思辰，也可以是用冰冷的眼神面对家人。
她可以是在学校活泼开朗的学生，也可以是在家中缄默不言的养女。
她可以和街坊邻居谈天说地，也可以和许思辰讲书说理。
她可以为苟活而隐忍，也可以为本心而抗争。
是最聪明的，也是最愚蠢的。这种类似于荡妇的矜持，正经人的轻佻，一直是我最喜欢写的东西。但这次，真的毫无疑问地，把我给虐到了。
如今去看蚕，觉得一时接受不了。曾经是那样的女孩，为什么变成这样。
蚕中的窦安占据了整部作品的主导权，机灵和善会说话还讨人喜欢。然而在蛾中，却突然变成了一个在精神病医院里断了脚的少女。
疯与不疯，在这里已经不重要了。重要的是那份深深的无力感，在失去了一切之后，只得在白墙与电击之间作困兽斗的无力感。
曾经把自己的生命牢牢地抓在手中的人，什么也握不住了，什么也改变不了了。
蛾，就是窦安在最后理智的时刻，在意识消散的夹缝间，冗长而凄凉的自述。
那些过去的记忆，连留都不住。
那些想要说的话，连传都传不出。
我真的觉得很难受，从来没有哪一篇文章在写的时候让我如此难受。
同时，窦安在文中一切有关母亲的形容都让我动容。她的陈述方式是相当简单的，那种回忆的模式基本不带有任何情感。是，我们是可以理解作�