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我说没办法啊就是喜欢她，母上又沉默了一会儿说：“可是她不喜欢你啊你喜欢她做什么？”
被戳到死穴又哭了一会儿，母上就走出去了，再没继续这个话题，但之后因为得知了后开始在意起来，会不经意问和凌相处怎么样，周末会说约她来家里玩呗，要做家常菜时也说拉着她来一起吃得了，总吃住校伙食该给她换换口味。
其实我一直非常感激的就是母上对此非常宽容，或许是另一种溺爱也说不定，只是说着谁又忍心让自己孩子受苦呢，毕业时我对凌表白被拒绝了，照例还是很消沉的回家哭，母上得知了原因后，依旧很平静的说：“那以后振作点，过好你的日子吧。”
她一直旁观着我的成长，不阻拦不干涉，抱以全部的信任和爱，对此我由衷的感激。
21，
原本以为告白之后会轻松很多，可后来发现完全不是这样。
不能相见的假期，弥漫着的是化不开的思念，开学前夕有接到过凌的一个电话，她得知我哪天去买票时特意在售票口等我，很严肃的一把夺走我刚买的票说：“下午在教室等你，我有话对你说。”
我没有去，因为已经知道结局了，不想要再受伤了，她要对我说的话，无非也就是安慰我吧，我没有去，也没有再联络她要回火车票，而是很快重新买了新的火车票，坐上了前往大学的火车。
22，
刚开始的大学生活，不得不说是兵荒马乱的。
一直以来身体不好太过于依赖家人，在学校里又太过于依赖凌几乎都要忘却了怎么结识新朋友，离家太远水土不服，饭菜也难以吃的顺口，自理能力又差很多事不得不从头学起。
但是那时我想着，想要做另一种自己，崭新的环境，没有人认识我，我想要彻底忘了从前那个沉浸在不能出口爱恋里变得卑微又神经质的自己，或许假装开朗起来的话，有天就会在性格里潜移默化成真实的。
也曾认识了几个好友，但不知为何再也无法像凌那般让她们走近我的心，但随着努力，好歹渐渐适应了大学生活。
那年我有个私密的博客，写着发不出去的给凌的情书，非常傻瓜的事情，可是我做出来了。
23，
后来也遇到过跟我相似性向有异的女孩子，她很直接就看出来我是同类并问我是否要同她交往，我开始陷入新一轮的迷惘。
那时的我，还完全不明白心里真正的想法，不知自己唯一喜欢着同性的凌，还是可以接受其他的女孩子。
犹豫不决之间似是默许了她对我的纠缠，直到后来才发现已经发展到超出了我的预料，才非常坚决的拒绝了她，也导致她觉得受到长时间欺瞒而对我做出了非常无礼的事情。
“你有着非常喜欢到想要得到的人吗？”面对我始终不肯就范，她这样问我，得到了肯定的答复后，叹了口气没有做到最后。
当初一直不明白女孩子间到底如何感知是否同类，她得知了我的疑惑，很轻佻的挑着我下巴说：“例如你这种，一眼看起来就很适合被女孩子压在下面哭。”
我说：“滚！”
24，
对凌的想念更是一发不可收，却始终没有恰当的借口联系她，两人的电话也都早已换掉，后来终于忍不住，用公用电话打到她的家中，以老同学为名辗转询问了家人有关她的近况，得知一切都很好后放下电话，有些释然却若有所失。
假期回家，偶然从同学的口中得知，凌有了男友。
原本最讨厌同学聚会那类事情，却还是为了见到凌去了，远远看了几眼，对于她身边的那个男生还是各种横竖看不顺眼。
凌生活的真的很好，在大学里课业优异，朋友众多，还参加了朋友一起组建的乐队，很平静的交谈之后，她邀我帮忙写词，我也唯有苦笑，然后据说后来交给她的那首词里隐晦调情功力无敌。
或许我也该像凌一样，过上正常的生活，回到学校后我开始用课业麻木自己，参加很多社团，以为事情繁多就可以让自己不去想。
25，
但大二那年身体彻底垮掉，先天性血管狭窄引起一系列并发症，迅速就衰弱了下去，不得不接受手术，母上和兄长千里迢迢从家乡过来陪同，兄长告诉我说，凌也知道我病了的事，非常担忧，原本还想要一起过来探望，但苦于脱不开身，只好让他帮忙带句问候。
十八岁生日时接到了凌打来的电话，接起来时我知道是她，两人沉默了很久都没说话，她突然说：“我想你了。”
我哇的一声就哭了出来。
她总是这样，玩笑着说出伤人的话，用温柔把我弄哭，可是我却没法责怪她，等我平静下来后终于开始顺畅的聊天，在电话里一直聊到半夜，就像是从前那样的亲密，后来，凌欲言又止的问我：“现在你找到觉得很好的人了吗？”
我拿着话筒怔了很久，还是回答说：“找到了。”
这是谎言，说出来了就是万劫不复，可一定会是凌希望的吧，她有男友，她以为我也有，就可以让关系回到从前了，这样就是最好的。
26，
手术很顺利，身体终于渐渐好起来，假期回家乡时有和凌会面，她的弟弟考上了市里的高中，我们相约一起去看望他，路上下起大雨，我和她手拉手在雨中奔跑，一恍然仿若梦回从前。
凌的弟弟很高兴我们能来，拉着我问长问短，凌有些吃醋的说根本是把我当成了姐姐，我跟着笑，三人坐在一起聊天吃KFC；只是每次听到她要提及有关男友的事情，我总会借口逃避或者很快扭转话题。
后来我得知娜娜考上了北京的大学，就此失去联系，一直以来在意的芥蒂，终于稍稍松缓了下来，没有她在旁边，我和凌之间的关系终于顺利回到从前。
那时我甚至想过，就这样一辈子算了吧，以朋友为名在她的身旁，看着她交往男友，看着她披上婚纱，看着她有挚爱的小孩，看着她经历柴米油盐渐渐老去，直到我们都垂垂老矣，还能握着对方的手，我还可以以开玩笑的口气说：“凌你知道的，我爱过你呐。”
只是这个问题从来不敢想的太深，一旦想深了就痛彻心扉，因为，同她经历这一生的人，不会是我。
27，
大学期间身体状况一直反复无常，病情时好时坏，本来以为对生死看的很开，某个夜晚却突然从噩梦中惊醒。
我只是想起还有约定尚未兑现，即使已经过了这么多年，那个你成为优秀写手我成为优秀画手的话已成了笑谈，可还是不想轻易放弃，就像是还在尽力追寻最后一点与凌的羁绊。
那段时间开始了拼命写作，目标明确到令旁人吃惊——想要成功，直接投身商业化写作，文章一篇篇登上杂志，写的长篇也被侥幸看中签约出版，即使所写的仅仅是市场较好受众广泛的少女类文字，我只是想要在所剩无几的时间里，实现和凌的约定，成为优秀的写手。
即使，那些为我文配插图的画手，和新书封面的设计师，不可能是她。
可是也想要让她知道，她所说过的话，我都有认真的对待过。
28，
大学里经常需要分组进行课业实践，因为时常请假也经常牵连同组的人，因此觉得非常过意不去，但身为组长的男生一直默默把因我而欠缺的进度补齐，还叮嘱我无需太过于介意多注意身体，几次交集后意外觉得话题投缘，又一起参加过校内象棋联赛，平时为了联系也经常两人组队厮杀，在同学们眼中，我们显然已经是恋人。
但我知道不是这样的，即使温柔的人像凌一样温暖，如今的我也始终不会再有那般飞蛾扑火般的情感，我对他讲过和凌之间的很多事情，他听完后叹息着开导我，这类事你觉得好就可以了，不需要为了别人的眼光为难自己。
我在努力说服自己，也该过正常的生活了，既然凌不打算走上离经叛道的路，我也不该难为自己，试着接受对自己好的男生，谈一场平淡的恋爱，或许这样的生活，在大家眼中才是最好的。
虽然经常在一起，也只不过是太过于孤独想要寻找些温暖罢了，大三大四我回家乡实习，非常清楚的认识到自己，是不可能离开家乡同他在一起的，所说的恋爱和喜欢，也经不住遥远的距离和长久的时间。
毕业时他送我上火车，跟我告别，陪伴了我那段兵荒马乱岁月的少年，我终究要同他说再见。
其实他真的是个非常好的人，我是由衷希望他可以得到幸福的，哪怕是分开了，只要他过得好，我就可以非常满足，把相处的日子当做温暖的见证，毕业后不久传来噩耗，他意外出了车祸离开人世。
大家纷纷打电话来安慰我，他的家人在整理遗物时，也看到了满满记录着和我交集过程的日记，巨大的歉疚和不安笼罩着我，哪怕到了最后，我还是只顾及着自己，我有勇气离开，却没勇气和他相恋相守。
29。
毕业后回到家乡，我进了电视台工作，而凌去了本地很大的一家琴行当钢琴老师。
工作的地点相隔不是很远，她经常来找我玩，中午也会约好去吃饭，在得知了车祸事件后，一直陪在我身边试图给我安慰，她说：“要看开，既然他喜欢过你，一定会希望你快乐幸福。”
有时我真的挺难面对这句话的，因为有关我的快乐和幸福，其实并不相关他，而是，同她有关。
她家有间旧屋，距离我们工作的地点不算远，有时她也会开玩笑说：“实在不行我们就一起住好了，反正从高中起就一直住过了，两个人总归有个照应嘛。”
我不敢答应，生怕自己再次情愫深陷。
30，
那天她说要给我选生日礼物，和我去了商场，然后买了同款的手表，我一边试戴一边开玩笑说这可是情侣的呀，为什么不同你的男友一起带。
凌平静的说：“我和男友分手了。”
我还在心不在焉，嗯了一声后半天突然反应过来她在说什么。
“你哭什么哭，我都没觉得怎么样的好嘛。”她啼笑皆非的给我擦眼泪。
可是不知道为什么，眼泪就是一个劲的往外流，心疼的就像是要裂开来，她对我来说是那么重要的一个人，一想到她得不到幸福我就觉得这么忧伤，那个人未免太过分了，我是因为凌喜欢他，才会不甘心放手的，可最后的结局为什么会是这样。
听着凌的叙述后才知道是很早前的事情了，两人性格相处不容，凌也干脆断的一干二净，可是不知为什么，在得知这个消息的时候，我会比凌更觉得难过。
作者有话要说：
☆、④
31；
自从后知后觉得知了她和男友分手的事，我开始很刻意的陪她，一下班就跑到她的住处帮她做饭，跟她一起追动漫，日子平淡单纯到就像是高中时最初认识的时光，可是渐渐我发觉她是真的并不那么难过，她比我坚强太多了，一直都是。
那天下起大雨，她留我住下，时隔很多年之后再次一起睡，睡前还是会说很多很多话，真的，已经隔了四五年了，可是现在的我们已经变了太多，人为什么都要长大，为什么都要受感情所苦，最初无忧无虑在一起时，并没有想过今天吧。
半夜我就被蚊子咬醒了但又不忍打扰她只好悻悻去了沙发睡。
早起时她在厨房做早