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纪双城说：“他叫我退学。”
“啊？”其余三人惊叹。
肖辉说：“为什么啊？”
“唉……”纪双城长叹一口气，说：“学校的保安发现我砸厕所里的灯了。”
林语说：“那也不致于退学啊。”
纪双城无奈地说：“我已经砸了快三年的灯了。”
肖辉说：“噢，难怪我上厕所时常没有灯，原来是你砸的啊，灯好好的灯招你惹你了？”
纪双城说：“我看着那灯就觉得不爽，就有砸的冲动。”
付卫说：“学校保安花了三年时间才把你抓住，他们也太逊了。”
纪双城说：“说起这事我就一肚子火，三年来我砸了几百盏灯了，都没被保安发现，上个星期我又照样去砸灯，可没想到厕所里突然安装了摄像头了，我就当场被抓了，那个保安头子对我竖起三根手指头，我以为他跟我要三块钱，没想到他老泪纵横地说：‘三年啦，我终于抓住你了，三年来你砸坏的灯都是我帮你埋单的。’”
付卫说：“厕所里有摄像头吗？我怎么没看到，什么样子的？”
纪双城说：“有的，就在灯后面。”
付卫喝了口水，可听纪双城说摄像头在灯后面，他嘴里的水“扑哧”喷了一桌，惭愧地说：“兄弟啊，我对不起你，那摄像头是我装的。”
“啊？”其余人惊叹。
付卫说：“那天我上厕所，见几个保安在装东西够不到，他们见我长得高就叫我帮忙，我想，助人为快乐之本，就帮他们了。”
纪双城无精打采地说：“兄弟，我也要对不起你了，那次他们抓住我，我就大骂，装这摄像头的人生儿子没有屁眼。”
肖辉说：“那些灯可都是飞利浦的，很贵的，你居然砸了几百盏灯，开除你算你走运了，你这罪行够得上判个无期徒刑了。”
纪双城一怔。
林语说：“肖辉，别吓双城。”
付卫说：“呵呵，你可真牛逼，学校为了抓你还专门装摄像头，如果学校再抓不到你，恐怕要出动人造卫星了，你就有和本拉灯一样的待遇了。”
这时，窗外传来了“当当”的声音。
纪双城问：“这是什么声音啊？”
付卫说：“算命的。”
纪双城好像没听清，又问：“到底是什么？”
付卫对着纪双城大叫起来：“算——命——的——”
纪双城这才恍然大悟。
过了一分钟，这位算命的走到付卫家窗前说：“哪位要算命？”
林语说：“你的耳朵真牛逼啊！”
算命的说：“那当然，我可是靠这吃饭的。”
付卫说：“原来是你啊。——林语，这就是我跟你说过的苏大毕业的算命先生，他算命一流的，来，快进来。”
说完，付卫开门让他们（旁边还有个负责搀扶他的）进来。
付卫见他戴着墨镜，问道：“你眼睛怎么了？”
算命先生摘下眼镜，说：“这是装点门面用的，现在人啊，就是邪门，你不装成个瞎子，他就不让你给他算命，为了跟城里其他瞎子抢生意，我只好戴上这个，还找了个搀扶我的人。”
林语拍一下桌子说：“你说得对，现在人啊，就是相信这些门面，你比如说烤羊肉串的，不是新疆人烤的，你烤得再好吃也没人吃；兰州拉面，如果你不是兰州人，拉得再好吃也没人吃，好像他们要吃的不是食物而是人。”
付卫说：“这话说得对，我那个在大学里被开除的表哥现在也开了个拉面馆，人家看他不是兰州人，都没人去吃，他还建议我去帮他拉，说我像兰州人。”
纪双城拍一下桌子说：“你还别说，我发现你还真像兰州人。”
付卫说：“那我们就去开个拉面馆吧，我负责拉，你收钱。”
纪双城说：“好啊。”
算命先生有点不耐烦了，说：“各位，到底是哪位要算命啊？”
林语说：“你弄错了，我们是怕你在外面跑得太累了，叫你进来坐坐。”
算命先生急了，说：“为什么不给我算，难道是嫌我不是瞎子？你们可都是有学问的人啊，还相信不是瞎子就算不好命？”
林语说：“那倒不是，好吧，那你就先来说说我上辈子是做什么的，说对了我就给你算。”
算命先生问了林语的生辰八字，掐指一算，说：“你上辈子是和尚。”
林语这时也无心打麻将了，对其余的人说：“这人算得挺准，我们都给他算一下吧。”
纪双城说：“为什么他说你上辈子是和尚你就说他算得准？”
林语说：“我不仅知道我上辈子是和尚，我还知道你上辈子是顺风耳。”
纪双城说：“算命先生，我上辈子是不是真是顺风耳啊？”
算命先生捏着纪双城的耳朵仔细看了看，说：“你额头突出，此乃仙人之像，外加你右耳比左耳大，恩，你上辈子真是顺风耳。”
说着，算命先生拍了一下桌子，振起几个麻将。
纪双城问：“为什么右耳比左耳大就是顺风耳？”
算命先生说：“因为顺风耳一般都用右耳听，电视上你看到过顺风耳用左耳听吗？显然没有。”
纪双城又问：“为什么顺风耳用右耳听，右耳就长得大呢？”
算命先生说：“这个城里的算命先生里只有我一人知道原因，因为我是大学生。顺风耳经常用右耳听，右耳受到声波的撞击，久而久之，右就越长越大，这也就是达尔文的进化论。”
付卫激动地说：“你太牛逼了，连达尔文的进化论都知道。”
算命先生突然掏出一张毕业证书给他们看，他说：“我是苏大毕业的。”
林语说：“大学生算命一定跟普通的瞎子算命不一样，你是根据什么来算的呢？”
算命先生说：“我是根据《易经》和《马克思主义哲学》来算的，现在什么都流行中外合资，算命也不例外。”
肖辉说：“马哲也能算命？”
算命先生说：“可不是，你们认不认识肖邦？他就是靠马哲算命的。”
肖辉摸摸脑袋说：“肖邦好像是位音乐家吧。”
算命先生说：“这你就错了，其实他不仅仅是位音乐家，他弹琴都是随意的，为的是从琴声中得到一些预言的暗示，懂不懂？”
肖辉直摇头。
算命先生说：“说白了就像发电报一样，电报也是从声音里听字的吧？”
肖辉竖起了大拇指，说：“你太牛逼了，快先给我算一下吧。”
算命先生说：“好的，你先告诉我生辰八字。”
肖辉就把生辰八字告诉了他，算命先生掐着指头，嘴里唠叨着。
算命先生说：“你要知道什么？”
“我可不可以考上大学。”
“你是文曲星投的胎，考大学没问题。”
肖辉别提有多兴奋。
付卫也等不急了，催促道：“好了，好了，给我算吧，我告诉你生辰八字。”
算命先生摇摇头说：“不必了，我直接看你的面相就好了，你面相特殊。”
付卫说：“那你快看吧。”
算命先生手里托着付卫的脸仔细端详，好像在研究一件古董。
付卫说：“好了没有，我头都被你摇晕了。”
算命先生突然又大拍桌子，这一拍比先前任何一次都拍得响，他说：“不得了，你气度不凡，此乃帝王之像。”
在场之人无不惊讶。
付卫也惊讶地问：“你，你是怎么知道的？”
算命先生说：“这是一股气，是紫气，一般人看不出来，你只能通过你的胡子能看出来，其实这不是胡子，而是龙须。”
付卫已经笑得合不拢嘴了，他说：“那我考个大学应该没问题吧。”
算命先生说：“你一定考不上。”
“啊？为什么？我不是有帝王之相嘛？”
“正因为你有帝王之相，你才考不上。”
“为什么？”
算命先生不慌不忙地喝了口水，说：“有句话说得好，‘天将降大任于斯人也，必先苦其心智，劳其筋骨，饿其匹夫。’你想啊，自古帝王哪个不是经受无数挫折才成功的，朱元璋还做过和尚呢。”
“恩，你说得对，难怪我这么坎坷，我要忍，忍住了就要做皇帝了。”
林语说：“好了，快帮我算吧。”
林语同样告诉了他生辰八字。
算命先生问：“你要问什么？”
林语说：“当然问我能不能考上大学了。”
算命先生慢悠悠地喝了口水说：“我是个专业算命的，所以我要有职业精神，不能瞎忽悠你，有些话我就直说了。”
“好吧。”
“你考不上大学。”
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“为什么？”林语激动地问。
“我刚才不是说了嘛，你上辈子是个和尚，和尚天天念经，所以他们对文字比较敏感，我没猜错的话你的语文应该很好。”
林语愣住了。
算命先生继续说：“但是和尚的数学不好，因为他们整天就在数着那几颗佛珠，这样数学能好吗？我没猜错的话，你的数学应该不好。中国的神都信佛，所以数学都不好，而西方的神大多信耶稣，所以数学好，这一点从耶稣被钉在加号上就可以看出耶稣重视数学，连死都死在加号上。”
林语无奈地摇摇头。
纪双城说：“该给我算了。”
这时，算命先生的手机收到一条短信。
算命先生说：“好吧，我女朋友叫我早点回去，咱们就快点吧，不要生辰八字了，我给你看手相吧。”
林语说：“你女朋友是干什么的？”
“她也是算命的。”
“地下铁啊。”
“呵呵，见笑了，我们还是抓紧时间吧。”
付卫说：“双城，我看没必要浪费钱了，我给你算，你肯定考不上大学，你如果考得上，全班人都能考上了。”
纪双城说：“去，去，去，不要说不吉利的话，先生，你给我算吧。”
算命先生说：“从手相上可以看出你们三人的命是一线天。”
“什么叫一线天？”
“就是你们三人的命是连在一起的，你们会同甘共苦。”
“那我能不能考上大学？”
林语说：“这你还听不明白啊，同甘共苦就是说我们考不上，你也考不上。”
算命先生说：“善。”
林语说：“你还会用文言文啊？”
“那当然，我可是大学生。”
“你给我们指条路吧。”
算命先生掐了掐指，说：“你们适合去江南打拼。”
“江南太大了，你这也太概括了，能不能具体点。”
“不能。我已泄露天机太多了。”
林语四人都感到遗憾。
算命先生说：“请结帐吧，你们算了四个命，一共四十，最后又给你们指了条路，就收五块吧，一共就是四十五块。”
付卫说：“肖辉，这就你能考上大学，这次算命你请客吧。”
肖辉也很乐意，说：“好吧，——那，给你五十，不用找了。”
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算命先生说：�