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内心的感觉这个基础没了，一切就都没了。所以我才会如此快速果断的决定和他分手。我要逃跑，即是逃离这个名利和自私的男人，也是逃避当初天真和幼稚的自己。
第80章
那一夜我独自在房间里，久久不能入眠，窗外远处那著名而美丽的外滩夜景，似乎也变得异常的朦胧模糊。
我想了很多，也胡乱猜测了很多。从舞伴今天的表现，我怀疑潜规则的事他事先就知道，甚至没准领导承诺了第一名，舞伴答应了说服我。因为我没主动对舞伴说，舞伴却追问我。我仔细回忆了一下，复赛后舞伴不是和我一直在一起的，他离开过我。回来后看他神情诡异，又有些许的兴奋。问他去哪里又不说。但是我还是不太敢相信舞伴会主动联系领导把我卖了。
当然，所有的这些都是我的猜测，有一些还是后来想到的。不管真相到底如何，都不重要了。因为我想彻底结束和舞伴三个多月来的缠绵关系。
心理学家认为，当人们感到失望时通常会有两种做法：一种是逃避；一种是破坏。男人通常会选择第一种，而女人通常会选择第二种。这正是为何男人对自己的另一半感到厌倦时，会选择出轨。而女人忍无可忍时会选择彻底分手。
第二天早上我走出房间，舞伴正在门口等着，他表情有些尴尬的说：「昨天晚上我情绪控制的不好，有些话伤到了你，但我真的是为了你好，希望你别再生气了。」
他见我一直往前走，没有理他，他就跟在我后面继续说：「想发脾气比赛后再发好不好，还是别影响正常发挥。那件事没法挽回了，第一的希望也很渺茫了，但有一丝希望就不应该放弃，总比没有成绩好吧。」
我站住了，回过身冷冷的说：「我知道应该怎么做，放心吧，我会全力以赴。」
听我这样说，他面露微笑，张开双臂欲揽我入怀，我轻轻推开他，坚定的说：「你忘了我说过我们结束了。」脸上表情依然冷淡。我转身继续往前走，等我再回头看他时，他还在原地发呆，不知想些什么。
比赛很快就开始了，我俩各怀心事的步入了赛场。我虽然情绪低落，但可能是多年来学习舞蹈的条件反射，这种感觉已经深入骨髓，再加上我一直以来对舞台的热爱，所以当我站在舞台的那一刻，一切的不愉快瞬间抛到了九霄云外，马上就让我进入了忘我的状态，全身心的投入到和舞伴的舞蹈表演中。
我认为舞蹈是一项优雅、高贵和神圣的运动，能让我得到享用一生的回报。
所以我不允许任何丑陋的东西来玷污它。这是在全国最高水平的比赛中检验自己，那一刻我感觉不是在检验给评委看，而是在检验给我自己看，也是把最美的舞蹈以我的形式展现给台下的观众看。我要对自己说，不用潜规则我也能行。
我似乎也在用舞蹈告诉那个领导，第一名我可以不要，但这是艺术，不容许亵渎。
比赛完后，伴随着观众热烈的掌声，我走下舞台，我对自己很满意。舞伴不愧是专业的舞蹈高手，在我提出分手的状态下，他也能不受干扰，和我配合的如此默契。这才是真正的专业水平。
比赛结束后，进行了颁奖典礼，扩音器里传来响亮的声音「各位来宾，这是一场国家级舞蹈赛事，是中国舞蹈的权威赛事之一，素有」中国舞蹈奥林匹克「的美誉。……本届大赛组委会邀请的评委给参赛选手打造了一个公平、公正、公开的竞技平台……经过初赛、复赛、决赛的激烈角逐，优胜选手脱颖而出……下面宣布获奖名单……三等奖……二等奖：沈卓林、诗晴，……一等奖……」
面对这个意料之中的结果，舞伴却还是愤愤不平的说：「什么公平、公正、公开，真是可笑，你看第一名的舞蹈，我看得第三名都勉强。评委都是瞎子吗？」
颁奖的人，正是昨天和我谈话的那个领导，他简单的和我握着手。似笑非笑的看着我，那眼神仿佛在嘲讽我说，「这就是不满足我要求的下场。」我一阵厌恶，抽回了手，脸上没有一丝笑容，浓妆下似升起一层寒霜，我目光避到一旁，再也没有正眼看他。
绝潜规则让我和第一名擦肩而过，没能进入那个大的歌舞团，没能成为正式的舞蹈演员，甚至是失去了出名的可能和距离我梦想最近的一次机会。有人可能会问我，当初选择拒绝潜规则后悔么？
说实话，我确实有遗憾。我当时觉得，成功的道路有很多条，我不答应潜规则，通过我自己的努力一样可以实现理想。但事实证明，我真正的梦想现在已经离我渐行渐远了，估计只能是个梦了。也许舞伴说的对，那是一条成功的捷径。
名与利谁不喜欢，我当然也不例外。特别是我经历了儿时家庭的困难和无助。
当时不少亲朋邻里唯恐避之急，深感世态炎凉。但我一直觉得，总有一些东西比名利更重要。
如果有机会让我对之前的一些事情重新选择，我可能会原谅晓风，可是我依然会拒绝潜规则。
鱼我所欲也，熊掌亦我所欲也，二者不可得兼，舍鱼而取熊掌者也。人生常常会面临这样的选择，有的容易有的难。有人说选择比努力更重要。我完全同意，可是我们选择的依据究竟应该是什么呢？是宁可违背自己的内心而换取所谓的成功，还是就算失去眼前的利益也要坚守内心的安宁与底线呢？每个人的价值观不同，想法和选择也会不尽相同，这个可能也无关道德，就看每个人内心最想要的是什么了，我认为，时过境迁之后还能对当初的选择无怨无悔，就是最好的选择。
凡事有得必有失，我是根据内心真实所想判断的得失，进行的取舍，又有什么可后悔的呢？我觉得人无论什么时候都应该给自己一个明确的底线，无论何时、何地、何事都不要突破它。我有时会说我自己有精神洁癖，和我生理上的小洁癖比较，我心理上的洁癖可能要严重的多。
我一直坚持没有感情不上床，不用身体换取任何利益。这两条是我对于爱情和性的价值观，也是我的底线。
第81章
颁奖后，我拿了第二名的一半奖金，奖金不多，和第一名差不少。我执意要和他分手，一个人回去，舞伴说：「诗晴，我们还是有误会，再好好谈谈吧。你真的不觉得你昨天的选择不明智吗？」
我说：「那件事就不要再说了。我已经说过了，我们结束了，」
他说：「好吧，但你何必对那件事一直耿耿于怀呢，过去的就让它过去吧。你说的分手是气话是不是？」
我说：「就算是气话，但也是真心话。我现在很冷静，我已经决定了。以后也不要再找我了。即使真的遇见，我也会把你当成陌生人。」
「我到底哪里对不起你了，你跟我这段时间不快乐么？」他问我。
我淡淡的说：「快乐过。我说过，我们谁都不欠谁的，就当是缘分尽了，好聚好散吧。」
他急着说：「不要这样诗晴，以后我什么都听你的。」
我无奈的笑了一下，说：「你听我的还不如以后好好经营你的家庭呢。算我对不起她们吧。我最后再叫你一声老师，沈老师，你的老婆和女儿真的很好。」
他看不可挽回了，就要送我，我坚持拦住他没让送，临走时，我突然想起一件事，就对他说：「以后我们各不相干了，你送我的戒指本应该还给你。但我没带来，多少钱我现在给你吧。」他不要，说：「留个纪念吧，回去再好好想想，没准我们还可以重新开始。」不要算了吧，反正我不想再见他了。那个戒指我也一直没戴，后来换购了一对耳环，送给了我妹妹。
我为什么当时和卓林在一起时称呼他为老师，现在提起他时却都称他为舞伴呢？想必大家现在已经都明白了。首先一个比较小的原因是我一直反对师生恋，特别是我当老师之后。（这个观点很多人不认同，这里先不讨论，以后再说）。
更主要的原因是，卓林这个曾经让我崇拜、尊敬、暗恋的老师形象已经一去不复返了，他彻底打碎了我少女时的那份纯真感觉。我不认为我少女的那份纯真有错。
所以在我的记忆里已经把他割裂成两个人了。因此我现在提起和他比赛前后的事情，只当他是我经历过的一个舞伴。
晚上我一个人来到了火车站，感慨万千。几天前，我和舞伴还亲密无间的携手而来，此时，我独自黯然神伤的踏上了回程的列车。上海，这个曾经让我充满希望的繁华都市，从此成了我伤心与失望的地标。
本来我和舞伴来上海之前，还一起憧憬比赛结束后，无论成绩如何，都要一起游玩几天，现在也永远不可能了。
去年有朋友告诉我上海迪士尼开园了，让我有时间去玩玩。我敷衍几句，之后沉思良久，我知道，我还没有对那段经历完全释怀。
现在是时候好好想想我和舞伴的这段经历了，我当时暗恋他、爱上他不后悔，和他分手我同样不后悔。因为我当初对舞伴的好感是真的，不然不会暗恋多年，又交往多日。后来即使退而求其次的当情人都愿意。我不得不承认是他让我在生理上有了前所未有的刺激。
我这个人反差很大，但我自认为整体来说算是挺理智的，多数时候知道自己在做什么，最想要的是什么。决定了的事也极难改变。舞伴让我答应潜规则，这同时触碰了我的两个底线。即没有感情不上床，不用身体换取任何利益。所以和他分手也不后悔。
借着这个经历，说点题外话。现在大家可能更明白些了，为什么后来我公公和我谈判，以股份为交易和我上床，我都不同意，为什么我能坚持让公公摸两年也不发生性关系，因为如果和公公交易上床，同样是突破了我的两个底线。那时还没写前传，看了我和舞伴的经历，可能就会对我和公公的事理解一些了吧。
回过头来继续说舞伴。我不否认和他有过快乐的时光，那曾经让我很享受。
同样的，我也不回避他留给我的失望和厌恶。虽然经历很短，剧情反转很快，但这让我在很多方面都成熟了不少。
什么是爱情，一定是始于欲望，最终却要超越欲望。我开始明白了，和舞伴就是没有超越这种欲望，所以很难说是真正的爱情。对于我来说，和舞伴虽然不能说仅仅是为了满足性欲，但再冠冕堂皇、自欺欺人，多说也不过就是为了圆我小时候那个暗恋的梦罢了。现在是应该梦醒了的时候了。
通过这次比赛，我不可否认是得到了一些历练和丰富了一些阅历。也在之后的择业中增添了我的砝码。但更多的是让我认清的一些人和事。我不想抱怨什么不公平、丑恶，虚伪、贪婪、自私等等。我反而因为我当时的选择，使得我没有成为我讨厌的那种人而欣慰。
从那以后，我再也没参加过任何比赛，再也没有过任何一个固定的舞伴。
回家后，我给他老婆发个信息，告诉她我们彻底断了，让他老公不要再联系我了。第二天他老婆�