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豪门重生:孤傲总裁下堂妻-第255部分

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    “安芷芯,我觉得你现在最要紧的是冷静下来,你还有工作,切不可分心,而你家里的事情,我不该多问多评价,你既然告诉我,就是因为信任我,我会帮你想想的,你别伤心了,振作起来。”

    程夕颜有些心疼安芷芯,她很可怜,爱情没了,亲情也是这样,怪不得她总觉得安芷芯整个人很忧郁。

    唉,她该怎么办呢,怎么帮助这个可爱的小姑娘。毕竟她真的很无辜呢。

    “夕颜,我害怕,我现在怕面对自己的家人,甚至不敢接他们的电话,我的父亲已经疯了,整日玩玩乐乐,根本没有做父亲的样子,我现在只恨自己没有能力保护我的母亲,唉,我终究太弱小了。”

    是啊,他们都太弱小了,她是,她也是,她被江言风耍弄,可她现在根本没有能力惩罚江言风,因为在这个世界里,他们是弱者,他们没有能力对付强者,本以为她重生,这是一个优势,可是现在却觉得一点用都没有。只是换了一张脸继续悲情的生活,她突然觉得当叶子璃很幸福。

    “我知道,你现在很着急,觉得母亲受伤了,想要保护她,可是我现在最担心你会多想,安芷芯,你相信我一切都会好的。”

    她真的很担心上次伤心过度大安芷芯又会出现,她好不容易才恢复过来,现在又遇到这种事情,她真的很可怜。

    “夕颜,求求你,帮帮我……”安芷芯哀求的声音是多么的清晰,程夕颜的心痛了一下?她也不是强者,她也不知道该怎么帮助安芷芯。

    如果她有能力的话她想帮安芷芯解决困难,可问题是她不知道该怎么办。

    “安芷芯,我想,你请几天假,你回家看看,你和你父母的事情总要解决的。你的父亲,我知道你很厌恶,可是血缘这东西很奇妙。我只是希望你能考虑清楚,看看你的内心是怎么做出悬崖的。”

    有些事情靠自己比较好,其他人只是帮忙给意见罢了。

    “夕颜,我明白你的意思,可是我害怕……”

    安芷芯到底有多怕自己的父亲啊。程夕颜突然觉得头疼,处理家庭问题,她真的不会。只能说,她没有遇到过这种问题。

    “安芷芯,你现在冷静一下,首先你得母亲现在没事,你应该平静下来,你的父亲这样做是不对的,你应该跟你父亲谈判一下,毕竟你的母亲很无辜,她也很可怜,你现在有能力挣钱,你看有没有机会接你的母亲。”

    当然,她的前提是他们离婚。家暴中的女人都很敏感,如果安芷芯的父母离婚。安芷芯最好陪伴在她母亲身边。

    “恩,我知道,可是……”

    “我知道,你担心你的父亲会伤害到你们。你现在能找一个好工作,全部是自己打拼出来的。你的父亲没有帮过你,你恨他很正常。可是我希望你不要被仇恨折磨,那样太痛苦了,安芷芯。”

    程夕颜觉得有些无奈,她劝别人放下仇恨,可自己却陷进去无法自拔,她恨很多人,那些伤害过她的人,她无法放下心中的仇恨。

    “夕颜,我知道恨家人不对,可是真的好累,这些年,我一直在坚持,我会优秀给自己的父亲看,可是他不需要,他需要的是男孩子,我的母亲就是因为这个没地位,我现在很害怕。父亲的脾气会越来越暴躁。”

    重男轻女的思想真的很可怕,现在已经不是旧社会了,怎么还有这么多人有这种怪想法?他们是女孩子又怎么了?女孩子就要被人侮辱?

    “夕颜,你知道,我家不富裕,我父亲没钱还天天让母亲挣钱,这次我真的很生气,可是我没有办法阻止自己的父亲,母亲劝我离我的父亲远一点,可是,可是,我没办法这么狠心,夕颜,我该怎么办呢?”

    她知道安芷芯已经没有办法了,才会求助她,可是她没有解决过这种问题,她也不知道该怎么劝说。

    打女人的男人的确不是好人。

    “安芷芯,你现在心里很难过,可是你现在很冲动……”

    “我不冲动,我太清楚我的父亲了,我现在真的好害怕自己的母亲会出事,我真的很没用呢。”

    安芷芯,她知道你的感受。可是总要面对的,即使再害怕他,也要坚强面对。还有很多路要走,她身为安芷芯的朋友,能给予她的只有一个肩膀。

    “夕颜,我到底该怎么办?他为什么要那么做,从小就瞧不起母亲,也看不上我们。他出言讽刺,我们不能还嘴,他根本不配当一个父亲和丈夫,我和母亲真的太……”

    委屈在安芷芯的心中蔓延,她还没有那么卑微过,可是现在。她却越来越觉得自己连程夕颜都比不上,以前程夕颜不受恩宠。现在江总对程夕颜变了太多,她似乎没有同病相怜的朋友了。

    “夕颜,我真的很羡慕你,程父程母对你很好。”

    她没有见过程夕颜的父母,当然不知道程夕颜受到的亲情是什么样子,不过程夕颜应该过的很幸福。她有全家福,他们一家人笑闹的样子真的很甜。连她都嫉妒了。

    “安芷芯,你是我的好朋友,我不希望你……真的,我相信真的久过去了,你已经有能力去处理自己的事情。”

    她不是下逐客令,她是想安芷芯明白自己去解决麻烦才是正理,要是让别人帮忙……

正文 第三百三十章 安芷芯的独白

    我相信任何父母都是爱孩子,只是程度不一样,对于我的父亲,我可能跟他没什么交谈,倒不是自己不愿意,而是伤过的太多,不想说了。

    我的父亲排行老大,长得瘦小,照顾家里几个弟弟,人固执老实,可是也很自私,母亲善良见识多,学历不高,但是眼界的确比一般人开阔的多。我母亲生了三个女孩,理由大家都清楚,万恶的年代……父亲想要男孩,可是没有,一蹶不振吧。

    从那之后,不,准确来说我从未感受过父爱,有人说父爱如山,但我回忆起我的童年,到现在,我的父亲几乎很少参与我的生活,开家长会,或者督促我学习?没有,有人佩服我没有变成痞子,我爷爷奶奶溺爱我,除了早熟我想不到理由,的确,从很小的时候我就学会怎么面对人,逢人说甜话,到现在我的名声在老家还是长辈面前都很出色。

    我看起来很幼稚,单纯,任性,很少人知道这是我的保护色,很难相信,我是怎么跟一堆孩子抢关爱?又或者怎么忍受十几年的寄人篱下,谁知道苦楚,我也有,野种?孤女?我接受的侮辱可不仅仅如此,我一直让自己保持善良天真,只是不想自己活的太现实,见过太多现实的人了。

    童年的黑暗让我恨家人,我会想他们有真正做过父母的职责吗,老师让我找家长你们去哪儿,老师让我跟家长做活动,你们在哪儿,看着周围同学跟父母去郊游,只有我一个人没有,落差?异样的眼光,恨过,真的恨过,你们说工作,为我们好,我说好。我理解,虽然你们无心,而我的童年是我一辈子的阴影,我不怪你们。

    每个人都有自己的苦楚,可是我不希望你们用贫穷去当做理由,如果贫穷,是不是就说没有关爱,如果贫穷,是不是就是你们一次没有出席我家长会的理由?我从不认为贫穷可耻,我真的挺感谢你们,我分的很清楚,我不愿意从别人身上要什么,哪怕你们。

    上大学的那一年,是争吵的一年,也是我毁灭的一年,难以想象,我真的很想上大学,很想当一名画家,很想进攻学霸,考试成绩有错,我有罪,我不怕别人诧异的眼光,而是你们知道实情,还说了一句我与重点无缘,我骄傲,也害怕,我怕的是你们不满的眼神,怕的是你们知道实情也要来讽刺我,忍了很多年的怨恨爆发,你们轻描淡写的一句那时候没钱。

    真的,如果你们过年来看我一眼,而不是在我初二的时候再看我第一眼,我可能就被你们说服了。

    我需要肩膀,需要疗伤,我听到的是什么,亲戚们的攻击,帮过我吗?为什么攻击我你们不清楚吗?大人的怨恨牵扯到我这一代,没人关注我是否情绪异常,我骄傲我承认,当父亲说自己上学自己筹学费,是我考的太差了吧,当时我以为你们遇到困难,我以为你们去年挣那么多全亏了,我自己一个人去筹。

    别人说我考上大学还不是上不起,我没有怪过你们,真的单纯以为您没钱,我从未找您们要过什么,后来,我偷听到您说,不需要在我身上浪费钱,的确,我没有金钱观念,你们的出发点一定是为我好,我不怪您们,可我会疼,我疼的是你们怎么没有站出来告诉那些人是想我学会成熟?

    我终究是女生,学不会男生的绝对理智,我会痛,也会想到过去,心理问题出现的时候,您们对我还做了什么?我姐姐攻击我神经病,对,我歇斯底里,骂人,我累了,真的,我一个人扛着外人对我的攻击,还有大人对你们的怨恨。

    如果不是爷爷奶奶,我可能不会撑到上学吧,那个时候,您给了我1000,是我四年的生活费,我全还了,我不想欠你们的,我只想凭借自己的努力上学。我颓废过,累了,身边的朋友说我变得很陌生。

    他说我以前很热情很温柔,他说我以前积极做事,有什么事积极承担去做,学校的每一次晚会策划组织排练,担任主持人,接见外国老师,参加各种知识竞赛,那时候的我活的很精彩,我克制住所有的叛逆,但在您们说出那一句话我崩溃了,一直崩溃到暑假。

    我像烂泥一样,在大学什么都不争取,职位不争,比赛不争,就连喜欢的画画看书习惯全部抛弃了,我坚持十年看书的习惯没有了,我坚持每天读英语的兴趣都没有了人荒废了,我不知道未来目标,不知道我还有家,想当初,我三年级许下的梦想坚持到大学前,可笑还是耻辱?

    我只想要一个家,给自己一个健全的家,保护它爱护它,可能没人理解这种痛苦,在很小的时候,就渴望家,并为它努力,从幼儿园优秀到高中,戛然而止,谁知道我曾经也是一个追梦的人,谁知道我曾经也是一个各种奖状拿到手软的人,谁知道我曾经是各种老师喜爱的学生?谁知道我曾经并不恐惧人群?

    难过吗,自己知道在堕落,往后退,恐惧人群,恐惧一个人出门,恐惧自己被人欺骗背叛,一步一步地把自己逼到角落,把自己逼成一个人,把自己变得冷漠无情,以为那样就不会痛苦。不会流泪,我得埋怨在你们眼里无足轻重,很少有人主动关心我,问我怎么了?我累了,我身体不好的时候,多希望能看到父母。

    您们知道忍耐到什么境界才觉得一点痛就疼得要死,怕疼,我胃疼昏迷的时候,您们或许担忧了,我真的比一般人都坚强,我这一路走来跟打怪一样,最后一个怪就是那个卑微又敏感的我,自私任性?原谅一个从没有享受过父爱的人吧,当接触类似父亲的人总会想发火,这一年,我差点把自己毁了,我都不认识那时候的自己。

    曾经向往人群的我去哪儿了?为梦想努力的我去哪儿了?我看到过去的自己很害怕,我把我的积极毁掉了,活着的信仰毁掉了,我记得我毁灭的时候是第一年暑假,爱情,亲情,友情,全部破灭,那种感觉,万念俱灰,行尸走肉?然后醒了,怕
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