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昨天看了心理科、妇科。龚主任给我减了半片晚饭后的赛乐特，丁螺环酮第二片改在晚饭
后
吃，中午增加了佳乐定的药量。黄主任叫我吃五天的黄体酮，验血结果出来后再作诊断。她
建议我学织毛衣、绣花。
刚才中药又煮焦了。我发现，头晕时做啥都容易出错。打住吧。休息。
随笔
在我以往的写作中，我很少把睡眠中的语言表达出来。我不敢面对梦中的自由和真实
。因此，梦境中的李兰妮认为白天清醒时的李兰妮不配写作。
以往我写外婆家的故事，专挑不痛不痒的回忆写，现在看来有些刺眼，我是一个浅薄的文字
记录者，我是一个粉饰现实的懦弱者。我不了解我的外婆。“文革”刚开始，外婆家就成了
我家的话语禁忌。“文革”后，我们一家人潜意识中仍不愿碰那种话题。
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我听过外公、外婆家的一些传说，比如：外公和一群教师在庐山跟蒋介石合过影、“文革”
时外公被群众“专政”判过死刑、外婆娘家每一代都会有一个少年死于自杀……我不
敢问：“是真有这事吗？为什么？事实的来龙去脉是怎样的？”
我不敢问，不忍问。因为我的外公、外婆和妈妈对这类话题极其敏感、恐惧。他们就像古代
脸上刻了“囚”字的罪犯，无论政权怎样交替、朝代如何变更，他们脸上的“囚”字永远
抹不掉，心理上“罪”的印记已成为“器质性病变”。
小时候，我常被妈妈梦中的哭叫声惊醒。我会吓得一骨碌坐起来，在黑暗中哆嗦着听着隔壁
的声音。爸爸会焦急地叫醒妈妈，妈妈一醒来就会说她正在做噩梦。有时爸爸出差不在家，
就是我
和弟弟
负责叫醒妈妈。我们会大声喊：妈妈！妈妈！你又做噩梦
了！妈妈在隔壁会含含糊糊应一声，不再哭喊。夜重新静下来，而我会久久地猜妈妈梦见了
什么可怕的事情。
二年级的时候，我梦见妈妈死了，放在一块门板上。醒来后，我心里很不安。我不敢跟家里
人说，偷偷告诉了一个女老师。老师说：不要再想这个梦。
长大之后，我也常做噩梦，在梦中哭喊。但是，我的哭喊从不会冲
出我的梦境。它们不会惊扰别人。它们牢牢地困在我的精神意识里，
谁也不知道我的梦里游动着怎样的恐怖场景。
我跟外婆没有谈过做梦的话题，不知道她是否常做噩梦。
直到今天我才意识到：不了解一个人的梦，就不可能真正了解这个人。
这个道理是埃里希·弗罗姆前天告诉我的。
我庆幸自己没要孩子，否则，这孩子精神一定很脆弱。不管她白天过着怎样的幸福生活，但
夜晚她的梦境内会弥漫着莫名的不幸。
我在《十二岁的小院》第25章，写了我和妈妈冲突、妈妈打我的片段。当时我强调了
自己对母亲的伤害，母亲对我的伤害。弟弟看过手稿后“告密”，妈妈立刻警告我：不许造
谣。你要是这样写我，我就跳楼。在弟弟的监督下，我把刺眼的字句都抹去了，我把
自己内心的真实感受埋进心底，尽量把那母女厮打的过程加以粉饰。结果导致我一看到这一
章，就极其厌恶写作的李兰妮。我讨厌这段粉饰过的虚伪的文字。
在我内心记忆中，冲突是激烈的，伤害是深刻的，影响是恒久的。家丑不可
外扬，在我们的文化传统中，为尊者讳、为亲者讳已铸造成基础美德。我们
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不敢追根究底进行反省。我们不敢触动约定俗成的民间规则。我们的教育一味颂扬百分百的
母爱、父爱。我们无视社会、历史、疾患、意外对天下父母的压力、逼迫、扭曲，
不敢直视父母的精神世界遭受的灾害性病变，
不敢伸出援手去帮助我们亲爱的父母，不敢与父母携手面对世纪、时代在人类精神世
界发起的争战。于是，父母是孤独的，迷惘的，抑郁的。子女是孤独的，迷惘的，抑郁的。
我们相互间的爱百分百真实吗？百分百不相疑吗？百分百信任吗？百分百幸福吗
？百分百无憾吗？百分百不需要反省更新吗？百分百健康，可以延续吗？这条精神基因链
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第30篇认知日记（2）
只有真正爱一个人，信任一个人，你才会真实地面对他，面对他的优点和缺点，并无所顾
忌地说出他的失误。只有真正爱一个地方，你才会客观地、公正地看到它的所长所短，并
毫不犹豫地说出来。
我不知道该怎么往下写了。
面对电脑我觉得恶心，想吐又吐不出来。沮丧感紧紧咬住我，怎么甩都甩不掉。我打不
起精神，注意力不能集中，脉搏总在48次/分钟及53次/分钟之间浮动，心动过缓让我不得
不来
回在屋里走动，躺着最难受，觉得呼吸越来越吃力，心好像跳不动，它不想跳。也不能
坐久，觉得屋里缺氧，要站在风扇口、空调口迎面吹。我总驼着背。知道驼背不好看，但我
气弱，直腰要费气力，算了，驼就驼吧。我开始依赖咖啡。喝浓咖啡使我的心跳有所加快
，使我麻木的头脑恢复些许知觉，但是，我不能无限量地喝啊。浓咖啡已经削弱了抗抑郁药
物的安神镇定作用，睡眠困难。我不想去跟医生说。没必要又增加药量。
我躲起来快一个月了。尽量不打电话，尽量不接电话，尽量不见人，尽量不介入任何费神费
力之事。
正面思维在跟负面思维交战。我想起了十年前被我害死的三只鹦鹉，我内疚，应该偿命吧？
会有报应吧？我想起了小时候从二楼扔过邻居家一只抱窝鸡，老母鸡抱窝掉毛不会飞，摔死
了。我有罪，我没有承认是我干的坏事。我想起几年前买了一只吉娃娃小狗，我刚把它买
回来，就放在阳台上出去吃晚饭，肯定让它着凉了，第二天它就病了，送到宠物医院救了一
星期，它死了。我没敢去道别，给钱请医院的人把它掩埋了。我有罪。如果我不买它回家，
吉娃娃不会死。我太自私了。我为什么这么坏？还有，小时候弟弟告我的状，我找人打过他
。还有什么？关闸。关闸。关不住，负面思维像决口的堤水收不住。我害怕了。我
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不想前功尽弃，我不想回到抑郁症重度时期，我很想康复必须康复。可是，脑子里有个念头
总在里面转，有个声音无声地急促地反复告诉我：跟妈妈一起死掉就好了，对所有人都好。
帮了她，帮了弟弟和爸爸，也解脱了自己。这是最好的办法。正面思维快来呀！快来帮我抵
挡啊。李兰妮，你要镇定。切断切断负面妄想。不要再想鹦鹉、老母鸡、吉娃娃，不要再想
你的罪，你已经忏悔了，你已经清洁了心灵。经上说“赦免你们的一切罪孽，医治你们的一
切疾病”。李兰妮，你脑子里不许再转那个罪恶的念头！你没有权利这么想，你不能让心魔
吞噬你，警惕。警醒。快默念：“你当刚强壮胆，不要惧怕。我必会帮助你。”记住：要让
正面思维占据大脑。让阳光照进来，让光明驱散黑暗。
黑夜里，我闭上眼睛，竭力控制妄念，心里不间断地想、不留空隙地想：“要有光。要有光
。应当一无挂虑。我的心欢喜，我的灵快乐。”
2006年7月14日
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《十二岁的小院》摘录
25
“妮子，去淘米。”
妈妈在里屋翻樟木箱，她在为搬家做前期准备工作。
我和弟弟都在架子床上铺看书。我用我的五角钱租了一批小说和小人书，我要赶在搬家
前看完这些书。
…………
“妮子，淘米去。把菜择了，听见没有？”
妈妈走到架子床前，小声喝道：“看什么鬼书？下来！看这些书是要惹祸的，你就等着别
人来抄家吧。”
妈妈一见到小说就神经紧张，怕人去检举我们家有大毒草。妈妈有心病，最怕人顺藤摸
瓜把她的地主奶奶翻出来。
我不搭话，想赶快看完这一段。
妈妈心烦了。她爬上床，要来夺我手上的书。我急忙溜下床，把书紧紧抓在手里。
妈妈发火了。她把床上的书统统扔下来，扔到门外。弟弟慌忙往下跳，赶在妈妈前面去捡小
人书。
“还敢往屋里捡？我撕了你的！”妈妈抓起门口一本书。
“别撕求求你！”弟弟扑上去，被妈妈一把推开，“早就警告过你们，不许看这些书。
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再看我就烧掉它。”
她的眼睛盯住了窗台上的那盒火柴。
“别烧！要罚钱的。我没有钱赔。”我扑上去从妈妈手里抢了书，顺手扔到床底下去。
弟弟也帮着扔。架子床矮，大人绝对爬不进去。
“好哇，联合起来对付我。你给我钻进去，”妈妈抓住我的手，推我说，“把书一本一
本扔出来！” 书包 网 qi70。com 想看书来书包网
第30篇认知日记（3）
“就不钻！”我想掰开妈妈的手，掰不开。我挣来挣去就是挣不脱，我逃不出她的手心
。我急了，立刻想到了那句咒语，那句百试百灵的魔咒。我一口气大声喊道：“你爷爷是大
地主！你们家在乡下有一栋楼——你爸爸给革命群众专政到农村去了，你……你是地主婆
！”
妈妈的手立刻松了。她被吓呆了，只呆了很短时间，她飞快地打了我一个耳光，说：“
闭嘴！你……你当面就敢造谣。你想干什么！你的良心哪儿去了？这么小的人，心就这
么狠……你，”她指住弟弟，“你给我拿棍子去。去呀——”
弟弟战战兢兢，找来专门打人的那根竹棍，犹犹豫豫，递给妈妈。
妈妈拉上窗帘，插上门，用竹棍敲敲自己的腿。
“这种棍子好，不伤骨头。我要让你痛几天，看你还敢不敢兴风作浪。你们听，响吧？
我是妈妈，我不会打伤你，但是我要让你记住……”
弟弟说：“妈，今……今天不要打，留着下一次……”
他话没说完，我胳膊上已经重重地挨了一下，我刚想看看胳膊上暴没暴红印，腿上又着
了两棍子。我本能地闪到门口，拉开门闩。
“想跑？”妈妈用棍子敲敲门框说，“跑哇，跑了就别想再回来，我说得到做得到。”
妈妈要打人，我和弟弟从来没有逃开过。妈妈说，她想打人的时候，一定要让她打，打
不到人她会犯病气死。
“你们恨我咒我，是不是？你们都想迫害我，想我快死，我偏不死。”妈妈的眼神不对
劲，好像在盯着我和弟弟头顶上的什么人。她突然起手，左右开弓，竹棍连连在我和弟弟身
上抽。痛。好痛。火辣辣的，痛的感觉从四处聚拢过来，一点一点往�