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要注意一点，就是宁得罪自己的同事或朋友，也绝不“得罪”孩子。当然，有时候同事、朋友们和孩子开玩笑也不存在恶意，看家长不愿意，以后也就不那样做了，所以也不存在“得罪”的问题。
周末，丽文洗完衣服，看到阳台上有自己刚洗过的窗帘，就想和妞妞一起玩自己小时候玩过的游戏。丽文让妞妞站在窗帘另一边，自己站这一边，抓着窗帘的一角，互相看不见对方的脸，然后由一方开始喊对方，丽文喊“妞妞”，妞妞开始判断妈妈藏在哪一边，俩人同时从窗帘左边或右边探头去看对方。孩子的目的是每次探头能和妈妈碰面，而妈妈的目的是每次探头都不让孩子看到。这样，妈妈有可能这一次刚刚从左边探了一次头，听见孩子叫声“妈妈”接下来还是从左边探头；而孩子的判断，妈妈刚才从左边出来，这下该到右边了，就跑到右边，结果扑个空。这样可能来回扑几次空，到终于和妈妈碰上面了，孩子就会乐得大笑起来。尤其是妈妈使了小计策，刚从左边出来，又从左边出来，而孩子已学会判断，通过猜测，也两次从同一边出来，连着脸对脸地和妈妈碰上面的时候，孩子会为自己的成就感兴奋不已。经过丽文一段时间的调整，妞妞回到了自己快乐的生活中。
戏弄孩子则是一种捉弄，成人居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误、哭泣和害怕。它的目的只能是逗大人高兴，而给孩子带来的却是羞辱、担忧和失落。
例如，我经常看到有的大人，到朋友家里时手里拿一个准备给孩子的礼物，却不痛快地给孩子，而是提出一些条件，比如让孩子唱一首儿歌或者流行歌，要么就是让孩子说一些好听的话，诸如“阿姨真漂亮”、“叔叔你真帅”等等，如果孩子不想唱、不愿意说，就做出要把礼物拿走不给的样子，直到孩子按自己的要求做了，这才满意地把礼物递给孩子。还有一些大人以吓唬孩子取乐，看到小男孩，总是以孩子的小鸡鸡做要挟，故意做出要找把刀子割小鸡鸡的之类的动作；看小女孩，就把小女孩极喜欢的洋娃娃或者喜爱的发卡藏起来，说丢了或被别人拿走了，急得小女孩大哭，大人才拿出来算完。成人有时会觉得这很好玩，以为不过是逗得孩子着急一下，哭一个鼻子，一笑就没事了。其实，这些行为都会给孩子心理上造成无形的伤害。它对孩子来说毫无趣味，只会让孩子有不安和不被尊重的感觉，不仅会损伤孩子的自尊心，更会增加孩子的社交恐惧和对他人的不信任感。
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只要遇到这类事情，作为家长就要礼貌而坚决地制止。因为，这绝不是小事。事关孩子的事情也没有小事，在大人眼里是小事，在孩子来看却是大事。
我国现代著名教育家陈鹤琴先生就坚决反对戏弄孩子。他认为和孩子玩也是德行教育，经常被戏弄的孩子会出现品德方面的严重缺陷。例如大人经常用欺骗孩子的方法，戏弄孩子着急，博得成人哈哈一笑，孩子就会慢慢养成不信任他人和说谎的毛病。
第20节：“哥哥应该让着弟弟”
“哥哥应该让着弟弟”
有次周末，在家里无意看到这样一个节目，某电视台邀请来一家的三胞胎小兄弟。这三个小孩子年龄只有三四岁的样子，各个健康可爱，齐齐地站在演播室舞台中间，一点也不怯场，可能是看到很多观众都喜欢他们，孩子们脸上都是兴奋的样子，我一下子就被可爱的孩子们吸引住了，放下手里的事情，就来看节目。也许是自己职业的缘故，我更是关注这几个孩子。
漂亮的女主持问道，“你们谁在家里最不听话呢”。孩子们可能有些意识到，最不听话的孩子就不是好孩子，就犹犹豫豫的互相看看，接着互相乱指，到最后统一在一个孩子身上，被指到的孩子立即变得不知如何是好，脸上开始的高兴和喜悦顿时变成说不出的尴尬。
主持人接着问：“在幼儿园里，谁是小霸王呢，也就是平时最爱和别的小朋友打架啊。”孩子们又是几分钟的乱指，中间还有互相揭发，台下的观众开始小声说话，最后又是两个同时指向第三个孩子身上，那个“最爱打架”的孩子一下子低着头，不敢看观众，觉得大家肯定都在指责他，显得很难为情。
又是一个让人难受的问题，“你们中谁最爱向幼儿园阿姨告状呢”。孩子们听了这个问题一脸迷惑，也许都不想做那个爱告状的孩子，可是又不知道是哪一个，最后就统一到刚才没有被指过的孩子身上，那个被确定为最爱告状的孩子一下显得无所适从，台下的观众一阵鼓掌和笑声，这个孩子肯定感觉到了自己不是个好角色，样子有些委屈，甚至害怕。
主持人和观众都被孩子们的样子逗乐了，没笑的只有这几个孩子。他们的关系已被挑拨，大庭广众之下被贴上某个坏标签，他们都不像刚上场那样轻松，变得紧张起来，有些不知所措了。这时，主持人拿来一个很好看的飞机模型，还说道就这一个小飞机，问孩子们给谁。三个孩子明明都被这个漂亮的小飞机吸引着，他们的眼神充满了渴望，小小的心一定都很想得到这个礼物。但是，孩子们可能觉得刚才已有被贴上坏标签的经历，他们都想表现得好，就开始了互相推让，都说给别人，没有一个人敢说给自己。指来指去，最后决定给站在左边的第一个孩子，孩子拿到玩具后很高兴，其他两个孩子的失望是显而易见的；拿着玩具的孩子在一瞬间感到不妥，咬咬牙让给了站在最后的弟弟，这倒有些出人意料。正当主持人夸奖他时，这个小男孩一下哭了，万分失落和委屈。女主持人故做惊讶地问他为什么要哭，而孩子已哭得说不出话来。
这时，中间的小孩子打圆场说：“哥哥应该让着弟弟。”观众又一次被孩子的“解释”逗笑了。台下一阵掌声。
节目就这样一直弄到孩子们各个沮丧着脸，也不如刚站在舞台上的高兴了，也许他们都还惦记着那些可怕的问题，孩子们虚假的话也说了，哭的也哭了，观众笑也笑了，也许看到孩子表情都不自然了，主持人才拿上另外的礼物，三个孩子也终于破涕为笑。
看到这里，我不禁要问，这个节目的目的是什么，他们设计这些问题和环节的用意何在？只是为了让观众开心吗？可给这几个孩子带来的又是什么呢？这些所谓“文明”的节目，无情地伤害着幼小孩子的心。
·看孩子“像牛顿一样”，他就真的会越来越像牛顿
孩子成长中的“犯错”是一门必修课，赞赏他的优点时，家长也要善待孩子的缺点。家长看孩子“像牛顿一样”，孩子就会真的越来越像牛顿。
妞妞的“牛顿行为”
妞妞小时候看过一个关于科学家牛顿的故事。说牛顿醉心于实验，有一次一位朋友中午来看牛顿，等了很久但就是等不到牛顿，朋友决定和牛顿开玩笑，把佣人给牛顿准备的午饭都吃了，然后走了。待牛顿终于从实验室出来，走到餐桌旁，看看桌上的残局，自言自语说“原来我已经吃过饭了”。然后就离开饭桌，又钻进实验室。
科学家因为太痴心于某件事情，在生活中常常犯傻，做些令人发笑或令人生气的事，流传下来成为经典故事。可现实生活中出现这类人和事时，却多半会被看做“不用心”、“不聪明”，引起人们的不屑或生气。这一点尤其体现在儿童身上。
大多数儿童都会醉心于某件事，或者是用全部心思想“小狗是从哪里来”、“奶奶家的小猫咪怎么是黑色的”等等类似这些问题，以至于听不到妈妈三番五次叫吃饭的声音；或是玩得过分投入，忘了上厕所后洗手，吃完饭匆忙跑开……
有个朋友说到她儿时的一件事情：小时候经常一边帮忙妈妈拉风箱一边专心看自己喜爱的小人书，结果有几次看得太投入，忘记往火堆里添加苞米秆了，把火弄灭了，她的妈妈一发现就打骂她一顿。二十多年过去了，她说起这件事还是很难过，觉得这件事对她的心理健康和事业成长有长久的消极影响。用她的遭遇对比爱迪生的母亲对儿子种种“过错”的理解和支持，真的可以感到，孩子最后成不成“才”，父母在这些细节上的态度和处理方式是很关键的。
妈妈们用什么态度对待孩子的这些小“毛病”呢！
家里人经常说妞妞“像牛顿一样”，这不是一句表扬，而是批评，批评她在日常生活中由于不用心，犯各种低级错误。看来，妞妞的故事很不少啊。丽文说，妞妞的“牛顿行为”一大筐子呢。比如，花好几百元买个电子辞典，用了没几天就丢了，都不知道丢哪儿了；在家帮妈妈拖地，拖个半截，伙伴们有事招呼一声就走了；说好下午回来和妈妈一起理发，可是回来就自己玩去了，早就忘了；爸爸让她把钳子放到工具箱，自己走到客厅返回来奇怪地问爸爸给她钳子干吗。每当这个时候，家里人只能无可奈何地说她“像牛顿一样”。
第21节：别阻止孩子“犯错”
别阻止孩子“犯错”
妞妞刚住校的前几个月，周末返校时总是有必要的东西落在家里，妞妞到学校后总是给丽文打电话，让妈妈给她送一下。妞妞的学校离家远，丽文有时候在单位里，跑回家又要把东西给妞妞送到学校。丽文一天的班也上不成了。每次妞妞给丽文打电话，丽文开玩笑地说：“妞妞博士，什么落在家里呢？”丽文明白孩子在往家打电话时，已经知道由于自己的疏忽给父母带来了麻烦，这种情况下父母就用不着再责备她，如果父母责备，倒是给了她辩解并不肯反省的机会。
丽文说自己从不会帮妞妞去收拾东西，只叮嘱她一句好好想想，把东西都带全了。这样坚持一段时间下来，妞妞就很少丢三落四的了，自己能把该带的东西都收拾妥当。丽文看到妞妞为此专门弄了个小本，把要做的事一样样记下来，临走前再翻一次，看看有没有什么事情没做。
“金无足赤，人无完人”，每个人都有自己不足的地方。丽文想一方面可能和家庭的一些教育有关，或者是家长们无意中包办了不少本该由她自己干的事；也可能和妞妞的天性有关，每个人的能力和弱点不一定表现在哪里。在这方面丽文意识到了，一方面是尽量接受，另一方面是尽量帮助妞妞克服弱项。但这帮助不是热心地帮妞妞干这干那。
妈妈们都知道自己不可能帮孩子一辈子，你的“帮助”就是尽量让孩子自己去做；妈妈要做的，主要是“有耐心”，允许孩子把事情做得一团糟。如果生怕孩子有什么考虑不周，家长就全部替他考虑了，然后又在旁边专门盯着他做了，这从长远来看，是帮孩子的倒忙。凡事应该让孩子自己去考虑、去做，多犯一些错误，才能慢慢学会做得不错。
妞妞班主任让每个人值日时拿着班里的钥匙，可是妞妞有一次回家把钥匙放在自己桌子边，后来拿书的时候，钥匙掉在地上，她返校时就忘得一干二净。周一的时候，妞妞到教室门前，自己都忘了自己拿着钥匙，同学们都在那等着，都说是谁拿着，妞妞自己也不知道，这时前一天值日的学生说是把钥匙给妞妞了。妞妞才知道自己忘拿了。看�