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说实话我的人生并不算特别坎坷，虽然继母总是用看垃圾的眼神看我，但家庭也算完满。
只是我并不喜欢和人说话，觉得很累，又不擅开口。
身边的人常常觉得我并不像普通人一样正常而更加疏远，似乎我应该难过，但其实我并没有什么特别的感觉。
日积月累地，或许是因为太过寂寞，身体里竟然形成了一个新的我，我这才有点危机感，但他比我更不正常。
他很悲观又懦弱，常常觉得快死了，那些负面的情绪积在我的身体里，导致我也有点困扰。虽然我很看不起他，但可惜的是，我们是一体的，连赶走他都没有办法。
我的沉默仿佛成了他的武器，我感受到了他在逐渐壮大，却也越来越害怕。
他害怕死亡，害怕阳光，害怕身边所有的东西，包括我，却想要吞噬我。
这自然不可能，但我还是逐渐习惯了他的存在。
我知道，我这样的人被旁人认为是有点病态的，而他的不正常趋向更加严重，他甚至开始觉得他已经死亡，而不巧的是他那具尸体还有感知。
我越来越受不了他，厌倦与他共存，而家里人也更受不了我。
我也识趣，何必相看两生厌，不如各自解脱。
我在冬日的街头流浪，徘徊于最阴暗的街角。
人的生命真是很顽强的东西，即使我疲惫至斯，却依然存活，生命逐渐枯竭，却从未干涸。
暗巷里面有家小小的铺子，做的生意不干不净，老板却是个好人，他有时候会带我吃饭，换衣。我顺从又麻木。
不知道为什么，我很久都还在游荡，即使离死神越来越近，我都没有投入他的怀抱。
冥冥中有力量在指引着我，我不知道我在等待着什么，直到我遇到他。
还记得第一次看到他是在巷子口，他莫名其妙地蹲下来看我，然后竟然用树枝戳我……
我不喜欢和人接触，就一直把他当做空气。他也失去了兴趣，然后走了。
当天晚上下了暴雨，雨点砸在身上几乎能砸出印记。
我模糊地看见一个人影，是白天的那人，他径直向我走来，问我为什么一个人在这里。
我在心里叹气，心想他好奇心太重，真不是件好事。
迫不得已跟他说了几句话，让他别管我，喉咙痛的厉害。
说了什么，内容记不清了，但却是我第一次和人说那么多话。
可能那个时候他已经对我来说，是与众不同的。
他看着我的眼睛，对我说：“跟我回家。”
我愣愣地看着，觉得他是十足的疯子，但他的眼睛却像玻璃珠子一样澈透。
内心有种渴望迫使我答应，但理智却阻止，我竟然开始挣扎，然后摇摆不定。
最后竟然就仍由他背起我，带我回家。
真是疯了，这个世界。
恍惚间察觉到身体泡在热水里面，舒服得像是要融化掉，他抚摸擦拭着我的身体，从未有过的异样感觉慢慢浮起来。
那种举动，是叫做温柔吧。
我想了一会儿，舒服得睡着了。
实在是这种感觉太好，我不得不离开。
谁知道那疯子追了过来，说会对我好什么的。
我问他为什么，他的回答很奇怪，又显得他很单纯，很可爱的样子。
像是有一只手在心里面悄悄拨弄着，又有什么莫名的情愫在滋生。
我觉得触动，第一次有一个人想要养着我，尽管一天前还是素昧平生。
我心想反正时间真的不多了，或许是时候可以放纵，于是我同意了，靠着他，慢慢跟着他走。
看着他的狂喜神色，我突然觉得有点对不起他。
对不起一个人，原来是要遭到报应的。
那天晚上，我第一次没有控制住身体里的另一个自己。
整晚意识不清，身体快坏掉了一样，被侵占，被夺据，而这似乎持续了很久。
再醒来已经是在一个陌生的地方，听他说已经过了一周。
我不知道该有什么反应，再回到这纷繁的世间，心里却空荡得像是没有血肉。
不知那种茫然的感觉是不是惶惑，我终于被自己完整地驱逐。而也知道，真正到了这一天，便已经时日无多。
不像预料的那样全是解脱，我终究是俗人，不安在心里翻涌而上。
我又深深地看了他一眼，我知道我该拒绝他的，可是我没有。
真的，很对不起他了。
他问我是不是有多重人格，我想了想，点了头。
我怕他会丢弃我，但他没有，而我便更放不下。
这样真的很不好，可我已经没有退路了。
他对我比以前更好。
生活就像装在盒子里的巧克力糖，不仅不知道下一次打开会看到什么，而且竟然变得丰富的有了滋味起来。
这应该说是好事，我却变得越来越害怕，敏感，又不舍。
每一天都像在峭壁上度过，而峭壁四周开满鲜花。
几天后，他送了我一只绒布兔子。
我几乎觉得震惊，那一刹那唤起我记忆中最深的印象。
我想起很多年以前读过的童话，讲的也是一只绒布兔子。
那只绒布兔子是男孩心爱的玩具，尽管历经年岁，变得破烂不堪，男孩却始终珍爱。然而在男孩生病后，医生说他身边所有的玩具都得被烧掉，包括它。它等待被焚烧的时候竟然掉下眼泪，唤出精灵，把它变成了真正的兔子。
美好的开端，童话的结局。
然而我始终记得却的是，尽管它一直催眠自己它是真的兔子，但当它在森林里遇到一群真的兔子时，他才知道什么是真实。并不像它只能一动不动，它们会呼吸，会跳跃，会有自己的感觉，而它只能告诉自己，那男孩说过，它是真的。
我总会有种和那只兔子同病相怜的冲动，同样迷失于真与假的边缘，不一样的是，它有那个男孩。
但我很喜欢他送给我的兔子，可爱又纯真的样子。
他像我的男孩一样，让我有了些微的期待。
他从来没有辜负我，我试探地看了他的日记，赤着脚偷偷踏过他的过往。
他却没有责备我，我问他为什么，但我却知道，他是真的在乎我。
那天晚上，他都是抱着我入睡，身上有普通人的温暖的体温，让我忍不住靠近，而他反手回抱住我。
在惊异的同时，又窃喜。而喜悦越盛，悲哀会比其盛过百倍。
他会推我出去走动，傍晚的城市像融进了吉卜力的漫画，美好又虚幻。
而我发现，我对这世界却越来越留恋。
这真是不好。
又过了很多天，可能更久，他再一次苏醒。
我没有控制住他，他痛苦到连我都为之可怜的地步，很难想象全身血液干涸会是怎样一种状态，而他就差不多是这种感觉。
恍惚间觉得灵魂飘起来，挂在高高的屋顶上。看着有什么尖锐的东西割破皮肤，殷红的液体从体内淌出。
那似乎是一种尖锐又迟钝的快感。
白色红色的影子交叠着残存于记忆中，一切景象变得模糊。
我猛地睁开眼，天花板很高，四周雪白无瑕。
闻到熟悉的消毒水味道，原来已重返人间。
迟钝地看着身边的一切，觉得身体不会动了一样。
过了一会，护士进来，看到我醒转，惊讶地叫来医生。
然后，他也进来。
他憔悴得有点过分，眼窝很深，苍白的脸上青色的眼圈就格外明显突出的颧骨显得突兀，又令人心疼。
丝丝缕缕的感情像藤蔓一样缠上心脏，紧密地包裹，扼紧了的疼痛。
那似乎是思念。
只是我再无法说服自己再去拖累他。
我清晰地记得，我对他说抱歉，对他说我不该这样。一直冷静得不像自己，甚至想要对他笑一笑，嘴角的神经却都好像坏死了。
明明早就下过一万遍的决心要这样做了，可是为什么就算这么容易地说出口，想象起来却那样难？
我说完便低下头，不敢去看他的表情。
却止不住地想要去看，飞快地瞄了一眼，他面色很淡，带着化不开的疲倦，却不知是否掩饰着些什么。
我从那一眼中看不出什么，他比我想象的平静很多。
我告诉自己这是好事，他越不在乎便越值得庆幸，只是我控制不住心脏，它偷偷地泛着疼。
他一步步地向外走，背影消瘦。
我失神地望着窗外。
要再也见不到了。
呼吸都有些困难起来，反复地焦灼不安，如一只困兽，无路可寻。
他快走出去了，再不做点什么就再也没机会了。
挣扎的时候心里又突然生出些小小的期待，或许还可以最后看他几眼。
拼命地思考起来，终于又找到一个借口，我想我都没有和他道别，于是默许自己轻声叫住他。
他迟疑了一下，慢慢地回过头来。
我惊异地看到他眼睛很湿，眼中有一种深刻的快要流泪的绝望。
我刹那想放弃所有的坚持，但我只是看着他。
我们中间似乎有看不见的阻隔，我只能看着他而无法言语，过了很久有一滴水珠从他的眼眶里面突然地滚出来。
我愣住。
绑在心上的藤蔓一瞬间全都勒紧，快被绞成碎片的错觉，痛到无法呼吸，心中一片空茫。
他的泪纵横在脸上，狼狈地后退，还是用口型对我说了再见。
再也不见吗？
我突然无法忍耐，身体不受控制地向外跑。
我在洗手间截住了他，看到他茫然的一塌糊涂的脸，竟觉得有些天真。
“怎么了？”我问，莫名迫切地想要知道他会哭泣的原因。
他顽固地说没事。
“我看到你流眼泪。”
“这也不能说明什么。”他这么说，很冷淡，不管是语气还是内容。
我哑然，他的冷淡击碎我所剩不多的勇气。
我小心地说：“谈一谈吧。”
他还是顺从了我，一如既往。
我絮絮叨叨地说了一些话，大抵是我的一些过往，我的病症，还有我的歉意，那是我欠他的解释。
说完了，然后，我静静地等待着，他无声无息的离开。他却没有，我只好站起来，亲手割断与他的联系，轻声道：“对不起，再见。”
听见他用极细微的声音说：“再坐一会吧。”
我又迷惑起来，不知那是否算不舍。
我看到他伸出手指，又缩回。
我看到他令人捉摸不透的表情。