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翻过来，上面写着寥寥三个字：
——我等你。
“我等你？”我心中咯噔一下子。这三个字，像一种召唤。
我等你，我等你……
“这是你的命运，你必须要去完成的事，你责无旁贷。”
‘我’是谁？
又在怎么样一个地方等着？
冥冥中，似乎另一端已经向我发出了邀请。我忐忑不安的扔了信，只在短短一瞬就紧张到了极点，蜷起双腿在沙发上打起了颤。一封信、一件事并不能令我恐惧，真正令我恐惧的是一种感觉，经历过怪事的人也许知道，最令人恐惧的不是一个画面一件事，而是心底对畸形事物的排异反应。
我现在就是这种感觉。等我的人有可能是任何人，也有可能是我自己。它就像是来自于我深处的、或者我命运终点的召唤。
我的脑子乱成一团，盯着那封信的纸稍，就像看到了什么无法接受的东西。 也许我真的疯了。
后来我不知道自己是睡了过去还是昏了过去，再次睁开双眼的时候，我发现自己正在床上躺着，盖着昨晚盖在身上的被子，一切都回到了三叔没来过时的样子。这个时候我才反应过来，昨晚发生的一切并不是真实存在的，只是我做的一个噩梦。
然而，当我走出卧房，却发现门口扔着一张四四方方的纸片，上面赫然写着“我等你。”
……
我昏昏沉沉的靠在雪坑里，想起这件事就怎么都睡不着了。
到了今天，我也不知道三叔是不是真的来过，那件事是不是我的梦，但我记得自己的那种惶恐，许多年前，从闷油瓶走后，我时常会对雪、宿命、分别、重逢产生一种极致的惶恐，除了今天。
因为今天，我已经成全了命运。
我来了。
走出简易的帐篷，放眼远望，绵延无边的长白山脉起伏在夜幕之下，像被黑暗笼罩的靛蓝世界。
这就是小哥的世界么？
小哥。
前几天……就在我出发之前，曾经梦见过小哥。在我梦里，他就和十年前一样的年轻，眼神也和那时候一样淡漠。他站在一片白茫茫的天地间，沉默的望向无尽的雪连天，如同广袤世界、无尽时间里的永恒。
我看着他，在那一瞬间，感到一阵彻骨的孤寂。
那天我浑身都不自在。一大早去银行办手续，开车行驶在闹市区的路上，心里头就烦。一条宽平的大街上全是人，灰灰黄黄的好大一片，堵住了自行车道，自行车、电驴子上了车行道，堵得一塌糊涂。
车里乌烟瘴气，我叼着烟，一声接一声的按着喇叭，驱散着外头乱行的自行车。偶尔他们回头瞪一眼，我拉开车玻璃就骂街，我说操，都开车道上来了，再瞪，老子撞死你丫的。 没人给我让道，反而越堵越厉害，我不得不打电话给盘我店的朋友，让他再等等。
我把店转了。
在王盟的苦劝，爹妈的竭力阻挠下，我还是把店赔本转了。之前我算过一笔账，光是店里那些东西值千八百万，那是我十多年的积蓄，作为长沙最大盗墓家族的子孙后代，经过十几年拼命赚来的一切。
我把它们连带我的店，一百万转让给了我一个朋友。其实我本来想跟他说我什么都不要来着，但是怕他以为我要自杀，给吓跑了。
我接下来要做的事和自杀也差不多。
十年了，我没睡过一个安稳觉，也没真正的开心笑过一次。有时候一个人经历了太多颠覆世界观的事情，就不知道自己在什么位置上、究竟是谁了。我就生活在这种状态里，等待着十年后的一天。
我等着那天的来到，找回自己曾经失去的一切，或者连自己也失去。
心底涌起不知名的乱，我靠在车里，猛嘬着快要烧手的烟屁，真想一脚油门踩下去算了。
突然，一阵熟悉的感觉贯穿了全身，一个夹在重重人墙里的黑影掠入视野。我愣住了。那一瞬我就是全身都动不了，只能被如雷贯顶的错愕定在车座上。
我相信自己看到的就是小哥。
可是当我冲下车，跌跌撞撞的冲进人群寻找，却怎么都没找到他的影子。我不停地奔跑、寻找，找遍了整整一条大街的每一条巷子、每一个角落，疯了一样的向人问：“喂，你有没有看到一个大概这么高，背着只很大的背包，二十几岁的年轻人？”
他们用异样的眼神看着我，一无所答。
我最后在一条巷子里停下脚步。我找了块平整的台阶坐下，像狗一样大口大口的喘着粗气。肺里涌起阵剧烈的呛感，我猛地咳嗽起来。
这几天烟抽多了。
可能是因为白天看错了人，当晚我就梦见了小哥。我梦见的才是真正的小哥。甚至在梦里、遭遇他的一刻，我所有对他的感觉都回到了身体中，就像我从来没和他道别、他一直在我身边一样。
说实话：就是今天，我也不知道他的内心深处究竟埋藏了些什么，我只知道他有一种特殊的宿命，一种来源于我闻所未闻的陌生世界的宿命。也许在我们作为朋友的短短几年，他从来没想让我或别的什么人介入他的命运，又也许他明明白白的知道我们最后会何去何从，始终一无所表。也许我们根本算不上朋友……
他的世界，人迹罕至。我曾经介入了一角，又被他推了出来。
……
白皑皑的雪在脚下咯吱咯吱的响，我的双脚冻麻了，感觉不到靴子里有没有进雪，是不是小腿已经湿透。眼前的雪路漫长无际，长白山里有千个山峰和山谷，一开始我还能借助着仪器四处寻找方位，后来就不知道该往哪个方向走了，仪器失灵，四处的景象都一样令人难以分辨。
眼前泛起白花花的光斑，我知道这是雪盲的前兆，周围都是刺眼的白芒，护目镜根本起不到多大的作用，风越来越大，每一步都十分艰难，整条小腿插进雪里，拔出来的时候，像灌了铅，费劲的很。
我吐着一口口哈气，望了望远方，再往前就是暴风雪的区域了。如果我三天之内不能找到闷油瓶，恐怕就连我自己也不能再回到山下去。
我回头看了一眼自己被西下日头拉长的影子，不禁笑笑。
我真的需要回去么？本来，我就没有准备回去。这座雪山再大，但说白了也就是条单行道，我只是履着多年前自己不止走过一次的路，重新走完。
当天晚上，我在帐篷里咳嗽的很厉害，最后吐了几口血。我知道这是肺部无法接受在极寒下的剧烈运动造成的，胸腔里面可能有哪条血管破裂了，也可能是急性肺炎。我发了烧，吃了几片消炎药，全身冰冷的爬进睡袋里打哆嗦。外面的风飕飕的刮着，帐篷几乎要被刮得飞起来，凉风渗进来，我一边咳嗽，一边把带来的行李全部堆在身上保暖。
深夜，我又一次质疑起闷油瓶的生死。
这种地方根本不需要死神，整个区域都是死亡的领地，进来的人很难逃脱，即便是闷油瓶也不一定能安然无恙的活着。我想起我当年的想法：他没有什么亲人，没有什么牵挂。
我苦笑。他的确没有什么牵挂，可我为什么不远千里来这里呢？他决定了的事情就没人能改变，而且和任何人都无关，我当年送到这里，已经尽了义了。我抵御了心中的各种悲伤绝望，一个人回了杭州。
十年后，我又来了。我已经不在是拼劲十足的年轻人，而且骨头关节和肺都坏掉了。可是我的记忆深处，始终根深蒂固的存留着他的影子、他的话。
我探出脑袋，静静地点上根烟。抽了几口，琢磨继续怎么走，明天过了那条线，我估计再想赶在暴风雪前回去是不可能了，以我现在的体力，也不具备在暴风雪中前行的条件，如果走错了方向，很可能就是死。
我抽完烟，缩进睡袋里睡了几十分钟。雪原上的天亮的总是那么早，好似在提醒着我赶紧上路。我还没来得及沉睡，雪地的尽头就白了一条边儿。我掀开帐篷的帷子，发现前方多出来一片大大小小的雪包，把我之前来时的路线全部搞乱了。
没退路了。
那就向前走吧。
我量完体温，又吃下了几片退烧的药，卸载了一部分行李，把剩下的必须品打成一个包。上路的时候，天上落了雪，一开始是风卷着羽毛似的白花向下飘，在空中打着旋落地，融盖在地上的厚皑中。后来，白羽变成了雪块，下落的速度也快了，砸在身上、背包上碎成了渣滓，再被风卷起，拂面而过。
我的骨头里酸痛，头也昏沉沉的，鼻子不通气，用嘴调整着呼吸。时不时的，我闭上眼睛，心中一无它念。我曾经为困境而绝望、为分别而郁闷，现在我什么都感觉不到了。
想点别的吧……
为了让我能坚持着，多走几步。
我记得有一次，我落到了一个坑里，闷油瓶让我踩在他的背上，把我整个人托了出去。我记得他找到我的时候，面上挂着着急的神色。这件事我到现在都记得。
我记得我上次送他的时候，掉进了三十米高的坍塌雪坑里，他为了救我，跳了下来，摔断了手腕。
我记得他对我说，他既没有过去，也没有未来。这个我过后想起来，觉得又装逼又搞笑，没有过去也没有未来，活在当下么？
可其实我明白他的意思，他是说：他没有记忆。他的记忆尽头是一片空白，即便以后发生什么，他也只是遵守着命运走下去。
……
雪，挥洒了满满一程。搅合着我的泪。
我不知道自己都想了些什么，可是渐渐地，我释然了。因为我意识到——我永远也回不去了。
其实我根本不是来寻找闷油瓶的。
我来这里，是为了走完一条路。一条了无人烟的、虚无的、没有尽头的路。我心中没有任何指望，这一次，我是真的什么都不想要了。
很多人也许不能理解，认为我是在寻死。其实对于我来说，只是耗尽了一些东西而已。 入夜的时候，暴风雪发起了飚。雪球从天上极速落下，砸进地里，歘歘的响；风掀起山头上的积雪，远处有几座山峰都发生了雪崩。
这一晚，我没有停歇。莫名的，我开始着急。我觉得时间紧迫，一刻都不能停，不然此行可能达不到目的地。我的目的是什么呢？是见上一面小哥？替他守门？还是完成自己的命运？
我不知道。
眼前是模糊地一片黑红。
用不了多久，我就会彻底的失明。我想，我真正的目的可能只是多走一程。我白天就有了雪盲的初期症状，一直没有闭眼，现在到了这种程度，就算立刻去医院救治，也不一定能复明了。
我坐在雪里休息了十分钟，用手摸摸靴子，发现鞋底不知道什么时候磨掉了一大截。脚跟露在外面，膝盖以下都没有知觉，冷热、疼痛完全感觉不到。脚上黏黏的，是大片未形成的血痂。
这条腿用不了一时三刻就会坏死，那时候我将无法再前进一步。
我站起身，用手探摸着周围，在一片黑暗、漫天大风雪笼罩下的无尽野地里继续前行。我心中满是希望，因为我知道快了……
快到了。
我走了短短的几步，然后感到脚下一松，风在身周急飕，失重带来的眩晕顶上了麻木的脑子。
我本能的惊恐失措，到处乱抓，手被一块冷硬的巨石砸断，雪块跟着我飞出去几十米。 最后，我摔进雪中。
无数的碎雪、石块滚下来，扑面砸在我的脸上、身上。我睁开眼睛。
我不知道自己下滑了多长时间、多远的距离。但是我突然发现，我又能看见东西了。
天亮了。
阳光普照着成百上千座山峰，整座