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金陵故里深-第42部分

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到柚子这些细微变化,我掩饰着内心的不快,也识趣地不和她亲近,望着柚子和我在一起时心不在焉的神情,我只好怏怏不乐跟着她的旁边,但到第二天,我实在忍无可忍,全然不顾柚子凄楚的目光提前拎着行李包就走,我在苏州城的十字路口茫然无助,柚子追了出来,她抢过我的行李,和我一起上了公交车,在车上我们一直没有说话,但到最后,我们还是拥抱了,但那拥抱是无力的。
  上车前,我像往常一样寻找柚子的影子,可是在黑压压的人群里,柚子那熟悉的身影消失了,我的心一片苍凉,柚子,我们难得一次见面,你难道不会目送我上车吗,非要那么急地离开吗。上了车,我开始在心中暗暗埋怨,苏州我再也不会来了,可是我的眼睛不住地望着车窗外,对苏州这座城市流连不已。
  没想到,我和柚子,这一别,就是一年。
  我回到Y城实习的时候,班里一个老同学找到了我,他也在苏州实习,碍于苏州就业竞争大,到我们Y城找工作,同学们都忙于找工作,他无意对我说,“柚子有男朋友了,你知道吧。”当时我手里正拿着办公室钥匙,本来我打算约老同学在办公室好好谈谈的,结果这句话让我的心蓦地揪紧,我好久喘不过气来,我的钥匙也蓦地落地,我知道自己失态了,但我无法平息内心波澜,我重新捡起那钥匙,费力地开了办公室的门,老同学后来和我谈论找工作的事情,我一句也没听下去,整个人就懵了,好不容易打发他走了,我终于可以放声哭了起来,我感到前所未有的欺骗,那天晚上,继续失眠的我,认真理智想了一宿,我和柚子再也不是小孩子了,柚子和我在彼此身上受了太多的伤,还不如就此断绝关系,省得纠缠不清反而失却当初的美好,可是我知道自己是多么得不舍。
  我开始不去联系柚子,但让我寒心的是,柚子也从来没有联系我,竟然长达半年,我也对渐渐对柚子失却信心,似乎真的忘记了她,但还是写了一封信给柚子。
  
  柚子:
  寒冷的冬天终于快过去了,我看着以前拍的照片,一张又一张,我知道逝去的永远不会再回来了,所以觉得很珍惜,那些回忆也很珍贵,我把它们存在我的私密文档里,它们的时候我的心总弥漫着一丝丝的苦楚。
  我知道再也没有人像你这样疼我了,那时候的我实在不够懂事,总使你紧皱着眉头,你无辜的受伤害的样子真让我感到对不起。
  你说我这个人有时候无理取闹,又不够大方喜欢吃醋,你说你有时候拿我没办法,总想把我窗口扔出去,然后又却舍不得我然后辛苦地把我捡回来。。。
  我说你呢,喜欢钻牛角尖,听不得人劝,有什么事情自己藏在心里,从来不对我诉说,这样把不开心的事情不与我分担,你把我当成陌生人了吗还有,我知道你有时候对我很不满,为什么不坦白地说出来,我还是讲道理的,如果觉得正确我会改正。
  
  现在,我们再也瓜葛,屋外北风肆虐地吹,我也在思索着你在穿着什么衣服,是不是还是穿得跟球一样,你总是埋怨自己怕冷。
  
  这半年来,有时候在夜深人静的时候,常常想起你,不知道你是否也是如此,我一直很深信,你挺有良心的。到你的空间里看你写的文章,那些充满伤感的句子,和那个你一直称呼的“你”是我吧,你说我和你约定去看海,对不起,终究没有实现。
  你说真对不起她,是吗,还是对不起你自己,还没把我这个坏人忘记吧,我也很对得起自己,没有把你这个老好人忘记掉。
  
  如果生命中像你这样对我好的人都可以忘掉,那我肯定不是什么好人了,你曾经对我愤怒地说我是你这辈子第一个恨的人,也哭着说我这个人没人性,总是折磨你。
  
  其实你说这些的时候,我已经很累了,去年的这个时候,天空弥漫着絮状的雪花,宛若淹没了一切,当我接到你的电话时,我独自一个人在科室哭了好久,我装成如释重负的样子说。
  我们分手吧,重新寻找最适合自己的,爱情以及事业。。。
  后来你挂掉电话后,我在厚厚的雪地里一直走着,眼泪一直就没有停止过,结果我到蛋糕店买面包,那个服务员看到我心情不好就没敢跟着我了。
  
  有时候挺不喜欢冬天的,睡觉睡到很久,日子就这样被耗掉了,没有什么收获,整个人都很虚无,恍惚中,在我们遥远的大学校园,那个情景又在眼前。
  你歪着头,目光灼灼,天真地说,我爱上一个人了。。。
  
  小七
  
  柚子在我的意料之中没有回信,我也觉得自己好傻,回家后又开始发神经,把柚子所有送给我的东西都藏了起来。有时候静静地在想,那段感情是否真的存在过。
  找工作那会,我几乎每天看书到很晚,或许为了转移注意力,我比在学校的时候刻苦了许多,我运气特别好,考上了Y城x医院,我的工作在Y城算是不错了,工资不低,而且有发展前景,得到了许多同学的艳羡。努力会有结果,意气风发的我开始淡忘了自己的感情,开始了自己的新生活,我的头发也长长了,用好看的辫绳盘起,留着齐刘海正好衬着我圆圆的脸型,连我妈都不住称赞我十分可爱,进单位后,也开始穿淡雅的田园风格的裙子,带着坡跟的凉鞋,我也很惊诧自己的改变,也许是提醒自己是个女孩子,不想再用中性的外表吸引任何女孩子,或是自己喜欢上别的女孩,因为我不想重蹈覆辙,我只想认真工作,找一个好男人,然后嫁人,走回一个正常的人生轨迹。
  然而,人生充满了意外,我再一次邂逅了这种不可思议的感情。 
  




46

46、曲终人散 。。。 
 
 
  
  我不是一个擅长写小说的人,还有一些读者批评的是对的,我十分接受他们犀利地批评,生活中,我往往需要这样的人,谢谢一些人,把这种烂文看到现在,我还会坚持写文,把现实生活中残酷剥去,然后在小说中寻找寄托。后面的情节我删除了,因为太真实了,我怕写到最后会被别人认出来,再说故事掺杂在一起会很乱,让很多人反感。虽然这本小说很不起眼,但说实话这些会让我不安,我原本想把这些全部删掉的。
  这个文,只属于柚子,谢谢她曾经爱过我,这种爱是奢侈的,除此之外,我不应该再强求什么。柚子她结婚了,结婚前,她哭着打电话给我,她的烦恼很琐碎,无非是她的老公喜欢打游戏或者懒惰云云,我以朋友的名义劝她好好和那个男人在一起生活,我知道不管怎么样,她最终有属于她的生活,她的生活,将与我无关。
  她结婚时,我托辞没去参加她的婚礼,而是在网上订了一个花束送到她的酒店,她收到后,给我发信息,说她喜欢,然后我在网上看到她更新了状态——“原来幸福如此简单。”
  
  我不确定,她是不是指的是我送花给她,还是她的婚礼,状态下面都是祝福她结婚的回复,一切似乎与我无关。
  毕业那么多年后,我还能给她这种简单的幸福吗。
  
  工作后,生活不咸不淡,经历的感情也势利现实了很多,我多少有点文艺女青年的范,对这种感情鄙夷的同时,最后却也慢慢地接受了。我很少喜欢上一个男人,喜欢的男人,未免也太过优秀,早不是自己的。
  可我遇见了两个女孩,第一个女孩,从我见她第一眼起,我就觉得,她和我一样,短发,中性的打扮,大大咧咧的性格。我们很投缘,可以絮絮叨叨一两个小时,有一天晚上,她告诉我她的秘密,喜欢女孩的秘密,说实话,在网上,很多人可以开诚布公地说出自己说出自己喜欢女孩的事实,那是在陌生虚拟世界的一种释放。而在现实生活中,可以说出这种秘密的,那是一种勇气与信任,所以我十分感激她,她成了最好的好朋友,好几次,我想脱口而出我也喜欢女孩的事实,但我没有勇气,而她亦不会相信,她遇见我的时候,是我二十几年来最有女人味的时期,有点花痴,有点会撒娇,她无论如何不会相信的。我和她太像了,看到她,就像看到自己一样,她的自卑,隐忍,可笑……就像自己的影子。我珍视她,感谢上帝在这个时期把她赐予了我。
  第二个女孩,高中的时候,因为这个万众瞩目的女孩在人群中多看了我一眼,我便毫无缘由地喜欢上了她,我是一个不起眼并且打扮中性的人,惹得她的注目并在小跑时为我停留会让我没缘由地喜欢上她,爱情往往是这样一回事,就像被雷电击中。几年后遇见她的时候,她认不出了我,或者从未记得我。我们不在一家单位,从来没做过同班同学,我们的生活可以说没有任何交集,我原本以为我们的生活在一次偶然的邂逅之后没有任何交点。然而事情的发展让我十分意外,她常常主动找我聊天,常常打电话约我出去玩,我们刚认识的第三天,已经开始单独出去手牵着手逛大街,深夜在月黑风高的公园散步……我二十几年的生活中,就算是友谊,也没发展这么快,她就像黑洞一样,愈和她在一起时间长了,我就怕陷入那种漩涡,痛不欲生,有的时候,我恨这样的自己,被这种感情羁绊,我怕受伤,怕自作自受。可我多么喜欢她亲昵地贴着我的脸颊,我喜欢她在夜色中俏皮地给我飞吻,我喜欢她冲我笑时那甜美的样子,我喜欢她贴着我耳朵诉说着悄悄话,我喜欢她对我撒娇,我喜欢她握着我的手,然后放到她的嘴边……谢谢她喜欢我,虽然这种喜欢不夹杂爱情的成分,但这样就足够了,我能走进她的生活里,这已然足够。
  
  我是如此幸运遇到这两个女孩子,可惜今晚,注定无眠。我觉得我已经脱离了生活,当柚子结婚了,当小璇也结婚了,当身边一个又一个人离我而去的时候,当我刚刚牵着的手热度还在,我却害怕失去的时候。我知道,这两个女孩,总有一天,也会离我而去,我的心十分茫然。
  这是我的悲哀,我一个人拿着篮球,在夜色中挥洒汗滴,欢畅淋漓,我怀念和小璇在一起打篮球的日子,我怀念和柚子在一起甜蜜拍大头贴的日子,这些场景,像电影画面般一幕幕般离我而去,空旷的篮球场只有篮球击中地面孤单的回音。
  祝福我喜欢过的所有女孩子,我无比怅然地对你们说晚安,谢谢你们曾经喜欢我或许有那么一丝喜欢我。


 

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