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后来，我开始听同学们隐隐约约各个版本的传说， Jone给白鹏翔当模特了，白鹏翔给Jone画了好多的头像素描，挂满了宿舍墙壁，白鹏翔送Jone回家了，白鹏翔和Jone在小河边散步了，等等等等。我貌似平静的海面下火山爆发嫉妒丛生，可是出于自尊，我偏偏不问Jone，一副无所谓的样子，却从不失手地击中她的七寸，一再地冷落和伤害她。甚至于过分到，我觉得她不安心学习而放任自己对于年轻男人的好感，是一种下贱。就在这样的感觉里我用言辞伤害着她，直到有一天她哭着离开，而我居然毫不挽留，用牙齿把嘴唇咬合到血腥气满嘴，任由眼泪仿佛决堤的山洪。
Jone来找我的时候越来越少，我痛苦，就拼命地读书，咬牙支撑自己不再去找她。夜夜在日记里抒写对于她的思念和自己的凄苦，写了撕，撕了写。就这样压抑地过完了一个学期。
然后，在我心头的伤口刚要基本复原的时候，一个黄昏，Jone来到了我家。
其实，在跟Jone闹别扭的过程当中，还有两个女孩对我温柔有加，百般呵护。霞是我从初一开始的老同学，长得很好看，那么白皙文静，是我的同桌。她每天提早来到学校，把我们的桌椅擦抹得光亮可鉴，然后坐着看书，静静地等着我来。常常地，当我把书包塞进桌肚，会发现她为我准备好的水果。捷长得不是很漂亮，但是浑身都散发着一种弱柳扶风的妖媚气息，时不时地让我感到一种隐约的诱惑。我们的父母是同一个学校的职工，两家住得很近，我们每天一起上学下学，她毫不掩饰对我的喜爱，大胆地牵着我的手，我紧张而兴奋，一路听着她清脆的笑声与滔滔不绝。
可是，Jone才是我所爱的。我心里还在惦念着她，却出于所谓的骨气而不去找她。梦见她而醒来的清晨，我会泪流满面，想她想得疯狂。我也盼望过她会来找我，像多少次那样，院门“呀”地开了，探进我所深爱的那张面庞。
那天黄昏，我打开了收音机要听《平凡的世界》，却无意间听到了费翔的那首《我怎么哭了》：
我从来没有想到过离别的滋味这样凄凉
这一刻忽然间我感觉好象一只迷途羔羊
不知道应该回头
还是在这里等候
在不知不觉中泪已成行
如果早知道是这样
我不会答应你离开我身旁
我说过我不会哭
我说过为你祝福
这时候我已经没有主张
虽然我知道在离别的时候不免儿女情长
到今天才知道说一声再见需要多么坚强
我想要忍住眼泪
却不能忍住悲伤
在不知不觉中泪已成行
正在心中酸楚难奈的时刻，魂牵梦萦的Jone飘然来到了我的身旁。我突然间有了勇气，把她迎进屋里，关上门转过身就一边流泪一边紧紧抱住了她，在她芬芳醉人的体香里幸福无比，不停地喃呢着“不要离开我”。可是她一言不发，等我把头从她怀里探出，才发现她哭得像个泪人儿，那么无望，那么楚楚可怜。我拼命吻着她的脸，吸吮她咸咸的泪水，安慰她“别哭了，我再也不跟你闹别扭了，我要一直和你在一起”。可是，她的哭声越发大了，好象有着一肚子的委屈，我害怕了，问她到底是为什么。
我穷尽自己有限的想象空间，说出各种各样的答案，却被她一一否定。突然一个不祥的念头从我脑海里涌现，我颤抖了求证：“是不是…… 你……怀……孕……了？”她的表情证实了这件事情。一瞬间，我感到心一痛一黑，好象被什么东西狠狠地撕破吞没了。
自从认识Jone，她几乎成了白鹏翔那个阶段所有画作的主人公。直到夏天的某个黄昏，他连哄带骗地让她脱光了衣服做人体模特。或许，白鹏翔本以为自己可以只是把画画完，可以只是从艺术审美的角度端详眼前秀美的侗体。可事实上，他没有控制住自己澎湃奔腾的欲望，柳下惠太少，因为人本来只是动物。
我愤怒不已，想过要去找白鹏翔这个狗杂种。可是Jone央求得我心酸，那个时候，这种事情一旦被捅破意味着后半生的完全葬送。她才18岁呀，情愫萌动的豆蔻年华。Jone准备退学，我坚决不同意。白鹏翔答应她，等她高中毕业了就跟她结婚，他还给她灌输西方的性自由思想，让她理直气壮地享乐于感官刺激中。
那时候，这些东西在我听起来，简直是天方夜谭、无耻之尤。我除了痛恨和鄙夷，完全不理解肉体盛宴的强大势力。多年以后，我才明白，肉体间的战争其实是客观存在的一个潜规则，多少人，因为欲望，仅仅因为欲望，而改变了自己的人生轨迹。在别人看来，人们去做某一些事情是不可思议的，可是当事人知道他的意志总是被寂寞和冲动吞没，他需要那么做。完全理智而例外的人，不是太多，而是太少。
当时，我恨透了这个狗屎男人，爱她为什么不能等等她，一定要占有吗？受不了不会自己忙乎吗，一定要毁人吗？还是他太阴毒，想通过身体的霸占而稳稳地得到Jone这个女孩？追求她的人很多，但是一旦破处，她还怎么可能去找其他的男人？Jone就要这样匆匆结束她的求学生涯了，她在我心目中的形象也自此轰然倒塌。
白鹏翔领着Jone到邻近的城市找熟人做了人工流产。我的心疼得要死，我不清楚这件事情的具体细节，可是我明白可怜的Jone要受一个很大的罪，她要鲜血淋漓地承担欢娱的恶果。我恍惚听妈妈讲过关于“小月”之类的事情，又听说鸡汤很补，就花了压岁钱买了一只老母鸡去看她。她休养在家，一开门，就看到了Jone的妈妈红着的眼睛，她爸爸满面怒气，一言不发地坐在沙发上。她的父母很喜欢我，阿姨刚要招呼我，眼泪又快掉下来了。我赶紧进了里屋，看见Jone躺在那里，白鹏翔坐在椅子上看着窗外。我紧紧地握着她的手，她的眼泪沿着脸颊流进了乌黑的头发。每当我回想起这个情形，就把这个场景当作了我俩之间一个永恒的告别仪式。默默无语，却又千言万语。
就在我拿到大学录取通知书的时候，父母终于拿到了调往省城的调令。就这样，我告别了这个生长多年的小城，带着满怀的踌躇壮志和些微淡淡的惆怅。Jone已经走上了结婚生子之路的轨迹，似乎一眼可以看见一辈子，我们之间已经错轨而过。而我曾幼稚地以为，我脚下开始的将是一段风景独特、辉煌风光的好日子，没有忧虑，没有挫折，也没有堕落，全部是光荣与梦想、鲜花和阳光。
1990年的初秋，我成了一名大学生。爸爸很忙，妈妈把我送到了宿舍，把床铺帮我铺好就走了，她是来这个城市开会而顺道送我的。在一个完全陌生的环境里，我眼看着夕阳西下，耳边正放着罗大佑的《鹿港小镇》，心里涌起了浓浓的思乡情绪，怎么都化不开。
宿舍里已经有两三个同学了，她们已经彼此熟悉，互相盘问寒暄着。我却沉默不语，盘腿坐在上铺，外表矜持，心里却是无穷尽的胆怯，我不敢开口说一句话，因为我不会说普通话，生怕说出方言被她们笑话。
在这样难堪的沉默里好象度过了一千年，宿舍的门开了，一个长发及肩的女孩进来了。这个一身黑衣的女孩是那样地纯美温柔，当我的目光与她的目光交错的那一瞬间，我的心突然柔软得好象无法跳动和呼吸一样。
心里的波涛汹涌着，嘴上还是沉默着，眼神还是冷漠着。我翻看着《泰戈尔诗选》，单用耳朵捕捉着那个心仪女孩的行动。她只带了很少的行李，这说明她家就在这个城市。我听见她拿了脸盆出去了，去水房洗了脸，在楼道里哼着歌回到了屋里，她的床铺在斜对着我床铺的下铺。
“嗨，你好！我叫卓玫，你呢？”一个温柔的声音就在我的耳边。我一转脸，正好再次和她四目相向。我红了脸，鼓足勇气模仿着《新闻联播》里的播音员说出了平生第一句普通话：“你好！我叫李小白。”“你的名字真好记哦。”她又微笑了，我的心便晕厥在这种微笑的柔波里。
就这样，我和卓玫一见钟情了。我相信，她从第一眼看见我就有了不同于他人的感觉，正如我一样，心电感应的事情没有道理可言。卓玫大我一岁，她的父亲是本校的教授。她并不那么爱一门心思地学习，很爱玩，也爱看闲书。补习了一年才考上了大学，在补习班里她认识了帅气的男朋友。可是，她考上了大学，男友却再次落榜。男孩子的家庭境况不好，无法继续补习，只好到一家工厂上班，他在到工厂报到之后就去找了卓玫，跟她说要分手，因为他们之间的差距太大了，她应当找到更合适的男友。她泪流不已，死活不肯，可是男孩子狠下了心，再不见她，只是故意地躲闪着她。卓玫丝毫感受不到考中大学的欢乐，因为她失去了自己的初恋。就是在这样一个痛苦孤寂的暑假之后，卓玫入学了，认识了我。
卓玫不分时间地点地教我学习普通话，在这样高密度的强化训练下，三天之后，我的普通话基本可以见人，一个星期之后，就可以用流利来形容了。这也得益于卓玫温柔善良宽容、喜爱褒奖他人的天性，她的称赞是我最好的良师，我的一次正确，她可以夸我三次，我的三次错误，她仅仅点明一次。她无师自通那些教育心理学里阐释的所有道理，我的普通话就这样速成了，就此成为她留给我后半生的奇特礼物，我只要开口，卓玫就在我的灵魂中。卓玫确实有着教书育人的天赋，她的学生有福了。
卓玫熟悉这个大学校园的一切，她带着我认识食堂，告诉我哪样菜和糕点最好吃。她带着我去认识图书馆，和我坐在图书馆门前的喷泉边上一起唱《光阴的故事》，我不知道我们当时就正在谱写生命里最为美好壮观的光阴的故事。
她带着我去认识澡堂，我们一起去淋浴，她可以准确地找到水流比较通畅的喷头，喊我过去。领我熟悉了环境，后来她就开始回家洗澡了，我很怀念那一次的同浴，虽说高度近视的我摘掉眼镜眼前一片模糊，加上心里忐忑如脱兔，根本不敢仔细端详她的身体，可我还是觉得幸福，觉得我们俩曾经那样地亲近无间过。
她带着我到附近的大学路，我们穷一日的时光把那些个书店一家家地逛将过去，拎着一袋袋的新书磁带返回校园，然后，就在小小的兰州拉面馆里叫上两碗拉面，一碟小菜，那么香，那么醇。如果是冬天，小馆子的玻璃会在热气的蒸腾里流下一道道的气水，碗里的面条表面整整齐齐地放置着几片薄薄的牛肉片儿，又星星点点地撒了些碧绿的香菜沫儿，狼吞虎咽里抬眼看上一眼对面的她，心里那个幸福呀，一辈子也忘不掉，或许我临死的时候，都会浮现出这个场景。
放寒假了，我们依依不舍。我把火车票订得很晚，直到校园里一派寂寥空荡，宿舍里的舍友都大包小裹地走光，这个城市飘起了扬扬洒洒的大雪，我的行期到了。临走的前一晚，我和卓玫在校园里踏雪而行，第一次轻轻地把手牵在了一处，那么暖，那么软