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？我说过，我要得只是玩玩，不想要很多的老婆！”气愤地挂下电话，将手中的几颗药片拍在了桌子上，然后大步离开。
果然不出我所料，华骆在侍来收拾桌子的时候忙将药片拾起，攥入手指。
接下来的事，自然水到渠成。
可是，当我预算好时间冲入到何必的房间里，看见华骆抱着她一同昏迷在地板上时，我一向自以为是的冷静顷刻间崩塌！全世界都承载不了我此刻的愤怒！
我忍下杀人的，将何必小心地抱起放到床上，又扯过毯子将她仔细地包裹好，这才转身去拾起红酒瓶子，狠狠地在华骆的脑袋上！一声碎裂声后，手中剩下的半截瓶身锋利得仿佛能要人命，我用它们嗜血的牙齿啃咬向华骆的双手！
每个人都有对：己而言最重要的宝贝。何必是我的宝贝，不允许任何人玷污。至于华骆，他的手便是他的宝贝，是用来创作艺术的工具，是体现自己感情的传达器。如今，我毁了他，毫不手软。
碎裂的玻璃，模糊的皮肉，气中弥漫起血腥的味道。
泄恨后，我示属下将他像条死狗似的拖走。
自己则走进洗手间，脱掉染了鲜的粉色衬衣、乳白长裤，将属于华骆的血腥味道一遍遍冲掉，直到恢复本身的清爽。
何必喜欢的衣服脏了，不再穿。
我心不好，举得刚才对华骆下手时，轻了。
穿上属下准备的黑色装，不知道何必醒来后看见我时还会不会依旧喜欢。
轻手轻脚地走到她的床边，看着她因酒水而红润的脸蛋，我心中的温柔缓缓地倾泻而出，就犹如春蚕吐丝般将彼此圈圈环绕，恨不得就此建立一个厚实的大茧，将彼此包裹在内，一世相对。
抬起微微颤抖的手指，轻轻抚摸着她的脸颊。她身体的温度仿佛要将我烧化。我是如此渴望着她的身体，渴望得恨不得吞噬了她的血肉！让她完完全全属于我！
想动手挑开她的睡衣，将自己的渴望融进到她的身体里。却……害怕她醒来后的愤怒与仇视，那将会活活杀死我。
可是，如果我不在此刻要了她，她醒来后会不会很无情地离开我？毕竟，曾经我不肯听她的解释，伤她那么深，那么重……
我知道自己在折磨自己，却根本就无法控制这种情绪。
后，我决定将她捆绑起来，将这一切都算到华骆的头上。
我在等，等着她醒来。
我要在她醒来后要她，一遍遍地要她！要让她整个人都接纳我，无论是气味还是身体，无论是年龄还是差距。我要让她知道，与她合欢的人，是我！给她快乐的人，是我！
我守着她，静静等着。
不吸烟，不喝酒，不打瞌睡，不让光阴虚度，只是望着她，一遍遍记忆着。
在她张开眼睛的刹那，我看见了最美丽的花儿绽放。然而无措的我却在靠近的这一刻变得愚蠢，甚至愈嫉妒起任何与她有过肌肤接触的男人！我口不择言地伤害了她，也刺痛了自己。
但是已经没有什么可以阻止我要她！如果恨我，那就杀了我吧！如果何必舍得下手，我还有什么不舍得给她？
我知道，她喜欢我，却徘徊在爱情之外，企图游走在亲情之间。
可是，我又怎会允许？
肌肤相亲，是我骨子里燃烧着的最后渴望，是一个人男人想给予心爱女人的烙印。我知道这一切对于何必来说却需要一个无法抗拒的理由。那好，就当这一切是因为华骆所下的春药吧。
相信我，即使到了世界的审判日我也不会说出，我拍在桌子上的药片只不过是我经常需要服用的……安眠药。
何必番外：第三章 别定义我的幸福（二）
知道银毛和十八都不会轻易放手，但我自认为非常即使她现在心里有别人，也不会在我们的感情落幕前退席。这点儿自信让我疏于防范，竟忘记有个男人会用命来搏爱。
当何必说要带着我回家，这一刻我感动得无法言语。我觉得自己浓烈的爱终于得到她全部的回应，认为我们的未来一定会有完美的结局。然而，再见银毛时，我便知道有些事情开始往我不可预计的地方移去。
面对难缠的情敌和强悍的岳母，我想到要和何必私奔。
当我站在公园门口的大路灯下等着我的何必，一遍遍揣测着她会不会来时，除了呼啸而过的车辆和偶尔经过的两三人外，只有越来越冷的风与我作伴。
当我站在茫茫夜色下，觉得身体正在被一点点儿地拉入到地狱时，却似乎听见了何必的声音，她在叫我的名字！
我放眼去寻，只见了迅速驶离的汽车！
我微微一愣，开始惑是：己出现了幻听，但却马上听从了自己的直觉，拦了一辆出租车快速追了出去。虽然从一开始就跟丢了那辆车子，但我却并不放弃，仍旧示意司机一路开去银毛的普通小民楼。我相信，如果是银毛带走了何必，一定会将她带去那里。
当我赶到，已经是天色大亮，只能站在街角看着她挂在银毛和他父亲的胳膊间打着提溜儿，欢快得像一个调皮少女。
他们说笑笑，俨然如同幸福的一家人。
银低头吻着她的鼻梁，她的神情激动而羞涩，却在转眼看见我的瞬间变成了惊讶与歉意。她就站在不远处，望着我，不靠近。我想看清楚她的表情，却越发觉得模糊不清。
直到她坐进车里绝尘而去。我一直无哭泣出地眼泪终于干涸在眼底。
什么是执子之手与子偕地爱情？谁才是谁值得相守地唯一？手中为她准备地各种小吃掉落一个人拖着长长地身影转身离开。我需要找个地方好好地睡一觉。也许睡醒后。我会发现这一切不过是个会令人恨不得再也不想睡觉地噩梦。那么无情地丢弃。怎么会善良地她？怎么会是我深爱地她？
然而。无论我睡了多久。醒来后身边仍旧空无一人。
可是。懦弱得我不敢去问。去问她是不是都结束了。
我在等。在瑟瑟发抖中等着她施舍地温暖着她给予地救赎。
母亲说。何必不会再爱我。因为我不值得拥有幸福！我不听。不听！不听母亲一次次地挑唆！
我记得何必说过，我应该幸福，因为只有我幸福了，她才会感觉到幸福。此话如此清晰，犹如昨日呢语。
一定是银毛威胁了何必，一定是的！
我要报复银毛要夺回何必，我要用父亲留给我的势力扑食银毛！
母亲没有力量阻拦我的疯狂，竟对何必下了黑手。
银毛找来，动了我。我多希望他打得重些，让何必看看这个男人是如何伤我。我知道何必舍不得我受伤，一直以来都舍不得。可是她却不知道，如今我这副看起来完好的身体里，到底包裹了怎样的病痛，全部都是她赐予的毒瘤！我需要她来医治我的病痛，否则……难以独活。
然而当我们找到被人贩子拐到偏远山沟里去的何必时，她还是选择离开了我。
这一切真得如银毛所说，两个月后，他若回来，何必便是他的。而我的幸福，不过是从他那里偷来的短暂时光。终究。
我的世界失去色彩，曾经用幻想搭建起来的幸福房子也在顷刻间崩塌。
我说：“如果能从来情愿饿死在街头，也不愿被你捡到。”
她哭了模糊了视线，看不清我离去时的身影多渴望被紧紧地拥抱。
。。。。。。。。。。
爱一个人，到底会有多痛？
痛不欲生，痛心疾首？
我……撑不下去了。
若非她亡，那就让我死吧。
礼的进行曲中，我穿上白色的燕尾服，抚平每个细：像个迎接新娘的新郎那般郑重。
在冲入教堂的那一刻，我笑了，为了完结，也为了开始。
如果我还活着，不可以没有何必。
如果我已经死去，她便没有资格再次将我遗弃。
。。。
。。。。。。。
死亡是个瞬间，不会很痛苦。
痛苦得只是这过程，会有记忆。
我以为自己会死，却仍旧着。
我以为会有何必，却仍旧一个人躺在冰冷的病床上。
我失了再次去面对死亡的勇气，却仍旧不想活着心痛。
只，看着何必为我哭、为我笑、为我无视生命而难过痛苦、为我小小的回应而欣喜若狂，我不知道自己还要怎样，还能怎样？
也许，就这样躺着一辈子，只要能看着，就已经足够了。
然而，我的腿却是何必心的重负，压得她无法呼吸。
面对她，我竟然不敢承认这是自己酿造的苦果，活该我一人承受。
我问她：“何必，你爱我吗？”
她说：“我不知道你是否相信，有一种感情，既不是爱情，也不是亲情，更不是友情。但是它却仿佛种植到了我的心里，让我无法割舍，更没有人可以取代。也曾想过天长地久，却不是地老天荒。我对你，就是那种感情。”
我转开头，不让她看见我眼中的泪水。
我想，这世界上再也没有一个女人会如此答复我，再也没有一个女人会如此待我。不是爱情，不是亲情，不是友情，确又不可取代，也想着天长地久……
够了，真得够了。
我听见自己说：“何必，你记住，这次是我放弃了你。”心里的那个声音却在说：何必，你记住，我爱你，所以给你自由。
。。。。。。。。。。
我放走了何必，她却放不开我。这个认知让我开心，也让我伤感。如此纠缠，何时方休？
每当看见银毛拥抱着她的腰肢，我都会禁不住想要掠夺，想要报复！为什么我要躺在这里看着他们幸福？为什么在这段感情中我要被她遗弃？
正如银毛所说，我在折磨何然，折磨自己，折磨着每一个人！如果可以，我真想将每一个人都拉入地狱！可是，我终究无法对何必狠心。
即便我有令银毛和何必感情出现隔阂的利器，但我仍旧无法将它拿出来，去做出刺伤何必的事情。只能在无数个夜里，躲在被子里偷偷地看，偷偷地哭，偷偷学会遗忘。
这是一段手机录像，记录着我和何必第一次恩爱的每一个细节。
我想，银毛之所以可以很冷静地面对我，是因为他不曾看见我和何必在一起缠绵的录像，我不相信他在目睹了这一切后，还能保持那种高姿态的虚伪风度！
只不过，我不敢赌。
不敢赌银毛的态度，不敢赌何必的感情，不敢想象如果有一天何必对我说“我恨你”时，我还有没有勇气继续呼吸。
她是那么善良，善良得只会委屈自己。她装作大咧咧的样子周旋在我和银毛之间，想让每个人都幸福。然而幸福真得不是那么容易。
银毛说，为了让何必快乐，他可以允许我窥视他的幸福。
我不屑，却不得不承认银毛的胸怀。
但是，我必须让他知道，我爱何必，不会比他少！
我可以为何必站起来行走，可以让何必继续开怀大笑，可以撑开自己单薄的羽翼给她温暖，为她辟谣。这一刻我才深刻地体味到，原来何必的幸福，才是我的幸福。
然而，当我再次看见何�